00:31 

Длинный недо-размышлительный недо-отчет за день

к концу сказки добро победило разум
Программирование становится мазохизмом чистой воды. Мама смеется, папа смеется и говорит, что я сама это выбирала. Я с каменной гордой мордой пишу шахматы.

Это парный проект? да, спасибо, я помню. Лучше уж я сама все буду писать. Потому что есть жесткое ощущение, что долго-долго придется расшифровывать для Вари свой код. Или объяснять ей, как и что от нее требуется. Или уже с алгоритмом она завязнет. Поэтому приходится плеваться, отрывать себя от сказок, рисунков, снов - и.... Да, я сама это выбирала. Ага, мне нравится.
Вечная старая-старая фраза о том, что всякий последний глюк на самом деле - предпоследний, преобретает свой чудесный смысл. Ее теперь можно понять, а не только буркнуть с серьезным лицом. От нее становится веселее. И еще очень интересно - как все будет, когда обучение закончится. Я смогу любить математику, программирование - создание миров по строгим формулам - так, как сейчас. В начале института они мной восхвалялись и обожались до крайности. Сейчас немного стихли бравады, немного проснулись совесть, мозг, логика. Я их все еще люблю и стараюсь освоить. Полагаю даже, что освоить их - вполне в моих силах. Это радует - не хотелось бы обнаружить, что екогда любимое при ближайшем рассмотрении оказалось чужим. И еще радует потому, что я люблю бросать сложное на полпути. Полпути здесь еще не пройдено, но меня не тянет бросить.
А вот Варю уже тянет.
Она говорила сегодня, что боится и не любит людей, которые слишком много работают. Раньше она говорила, что просто боится и не любит людей. Что она хочет уехать на Гавайи, стать там барменом, выйти замуж за ветеринара и обсуждать с ним проблемы детей в школе. И никогда-никогда не говорить о работе, своей или его. Наверное, для меня это немыслимо . Я уже привыкла слушать, как отец рассказывает матери о сложностях и радостях своих будней. Иногда, хотя я намного меньше в этом понимаю, я тоже слушаю. И для меня - это - огромная часть взаимодействия с ними. Без нее просто не получится быть родными и честными.
Хотя, и одно и второе и так не слишком-то получаются.

А какой буду я? Я захочу работать, чтобы работать? чтобы что-то сделать, создать? чтобы что-то получить?
Есть множество планов, разной длительности, разной отдаленности, разной важности. Разной приятности, в конце концов. Но большинство из них требует огромной отдачи сил. А силы отдавать я не люблю - это я за собой слишком хорошо знаю.
И поэтому - по чуть-чуть учусь, все больше ленюсь и пытаюсь наслаждаться если не жизнь, то плавучестью, или тягучестью, течением, спокойствием. Вечность почти что, ее отрывком. В голову лезут математические мысли про окрестности, дифференциалы и разрезы - вечности, ощущений, времени, воздуха. Это немного странно. И немного странно, что не получается их собрать или в идею, или в красивую фразу. С уроками все почти-, еще- и относительно- хорошо. Хотя у многих других хуже, и намного, а они не особо беспокоятся. Но я так пока не привыкла.
Привыкаю.
Стараюсь побольше лениться там, где это можно и не помешает. Стараюсь побольше (хотя, тут "побольше" оказывается просто фактом хоть каких-то действий. Странно, обидно и отвратительно - но даже это сейчас - прогресс) вкладывать во что-то физическое. Стараюсь мечать, создавать и замечать сказки. Это очень приятно. И постепенно получается. Постепенно получается все лучше.

Сегодняшний вечер был именно таким, как я люблю. Холодно, но не слишком, ни ветра, ни дождя, ни снега(хотя, в первой трети декабря уже мог бы). Лужи высохли, а не замерзли. Земля сухая, выжатая, в темноте - черная и сплошная. Темное, ровное, синее-синее небо. Луна на нем в желтом ярком мареве, и сама яркая, желтая, злая. Черные дома и вспышки оранжевых окон сюда хорошо подходят. И парк полупустой - так тоже хорошо.

Я долго-долго думала над подарком для R. У нее домашний недо-день-рождения, о котором я знаю второй год. К которому хочется подарить ей что-то. Ненавязчивое, приятное, теплое. Не похожее на яркий или целенаправленный или пафосный подарок к официальным праздникам. Тоже домашнее, под стать случаю. Мне казалось подходящим найти какой-то блокнот, но не захотелось - и есть они у нее, и этот подарок не тот, который хочу дарить я и ей. Книга была бы хорошей, какая-то маленькая, но настоящая. Но я как-то быстро осознала, что не могу найти или вспомнить подходящей. Да и сама R в этом плане куда разумнее и начитаннее меня. Красивая безделушка или украшение отпали сразу - потому что их можно было бы подарить в другой день, по другому поводу, вообще "по-другому". Мне не хотелось дарить цветы. Это было бы очень красиво, очень для нее, очень символично в какой-то степени. Но такой подарок от меня кажется мне совсем ненастоящим - я не настолько люблю цветы, - видеть, растить, дарить или получать.
И я искала, ходила, думала, беспокоилась - и напоролась на сладости. Она же их любит. Сладкое, настоящие гамбургеры и суши. Она напоминала совсем недавно. И отдельно она любит марципаны, и их она как раз не всегда может достать, и радуется им, вроде бы. Обычно марципаны ей приносит Шики. Ну и что! А в этот раз буду я.
Я так хочу, чтобы она им обрадовалась.

@темы: по факту событий, люди, знакомые и неочень, закопаться

14:45 

к концу сказки добро победило разум
Зима началась с тумана, а снегом и не пахнет. Но туман поразительный. Утром идешь - экраны с рекламой на домах ввидно, а самих домов нет. Днем - в серых деревьях обитает серость, и город исчез. Люди теряются, мысли теряются.

@темы: по факту событий

00:50 

R

к концу сказки добро победило разум
Когда ты говоришь, что мы больше не зеркала, у меня что-то рвется, давится. Долго. Несколько раз. Все несколько раз, пока ты повторяешь это. И пока у меня не достает сил спросить, почему же. Ты больше не хочешь. Так просто. И мне тепло и пусто-правильно. От такого уже не больно. Почему-то.
Странно снова говорить с тобой три часа. Просрать все деньги на мобильнике. Почувствовать несколько раз наступающие приближающиеся слезы. Задыхаться. Говорить, слушать, верить. Вслушиваться в тихий медленный голос, сообщающий вечные истины, в которые теперь хочется и поверить, и вникнуть. Говорить самой, то сорванно и запутываясь, то удивительно гладко - так, как никогда не говорю в повседневной жизни. Потому что в ней вообще мало и с неудовольствием говорю. А тут не срываюсь на шутки, или ухожу от них. Создавать друг для друга теплые уверенности. И рассказывать сны и миры-сказки. Говорить ради разговора - у нас было уже один раз так. Я привыкла, что ни за что нельзя пытаться что-то повторить, но вот оно повторяется само.
"Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий." Как же я хочу в это сейчас, черт побери, верить.
И только с тобой я умею молчать так. Тепло, уютно? - нет - горько, страшно, напуганно, удушающе. Но дыхание восстанавливается, мысли кое-как состыковываются. И тогда, тебе можно высказать и все страхи, и все глупости. И не бояться, и знать, что тебе не скучно с той стороны трубки слушать тишину. И что в мои мысли, когда я опять начну говорить, ты шагнешь, сама, честно. Что ты все же где-то рядом. Может быть, стоит добавить "еще пока". Но да же если так - сейчас - рядом. И у меня есть еще немного времени вдыхать что-то от тебя.
Миг восхититься тобой, пока пальцы не опечет.

Ты похожа на витраж. Я наконец-то, случайно, сумела это сформулировать. А на витраже зеленый лес и красноватый водопад. А земля темно-темно-желтая, но ее почти не видно и нет. Там трава. Трава темнее листьев на деревьях. Там где-то есть что-то живое - птицы, насекомые, может, олень или рысь, рыба в озерце под водопадом. Но сейчас вода красная. Сейчас там тихо и пусто. Ночь-вечер-закат. (Закат? Кажется, я перечиталась Камши)

И передавать через трубку болезни я тоже только тебе умею. Не заболевай, пожалуйста. Лучше я, лучше же. А ты забираешь себе, потому что думаешь так же. Или похоже, - я не очень знаю твои мысли.

Только в конце, сообщение, что я хороший человек, и, что ты рада встрече, и, что все будет хорошо. Страшно. Оно как угроза и как прощание одновременно.

А я же видела чужое стихотворение совсем недавно. Оно было посвящено Маргарите. Оно было посвящено "близнецу". Меня переклинило на всех этих "совпадениях". Я понимала, что могла сказать тебе то же, если бы могла.
Не скажу. Ни за что, никогда, не теперь.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень

23:37 

к концу сказки добро победило разум
Я утыкаюсь в дверную коробку лбом. Тут же со всех сторон подступает покой.
Тут же куда-то разом деваются усталость и боль, и грусть.
Если есть где-то дом, куда я отовсюду вернусь.
Это, конечно, твой.

21:03 

к концу сказки добро победило разум
11.12.2010 в 05:55
Пишет Iver N.:

Кабы сделать такой диплом...


за находку спасибо [L]Vega Lirikashi[/L]

URL записи

@темы: (с)перто

20:18 

к концу сказки добро победило разум

А оно просто ставит тебя к стене и прошивает очередью - всего, - счастье, неконвертируемое в слова. (с)Карелиан

Так действует не только счастье. Так же почти со всем настоящим. И все равно хочется. Чтобы пробило насквозь, что-то. Чтобы бежать и рваться, и почти взлетать, и чувствовать все очень, очень... очень как?
Я ленивое существо. Я буду сидеть дома и читать чужие стихи.


21:08 

к концу сказки добро победило разум

Мне слишком мало сказок на квадратный см реальности. Поэтому, наверное, я не читаю серьезную литературу.
А литература лежит рядом, на столе и укоризненно бросается в глаза корешком: "Ты же взяла книжку, чтоб прочитать, чтобы рассказать, что почувствуешь и подумаешь. А сама держишь ее и ни капельки не читаешь." Ага, все так. И всякую муть вместо серьезных фильмов я тоже поэтому смотрю.

Зато я видела сказочных персонажей. Сразу двоих и в одном лице.
Это к тому, что R необыкновенно идет ее новая черная рубашка.

"Зато" теперь в Новый год я буду дома. Потому что все мои планы накрылись медным тазом ради чужой радости и безумства. Обидно, зло и противно до одурения. А где-то рядом чуть ли не мазохистская спокойная теплая недо-радость: H хорошая, и R с ней уютно, негрустно и небольно, и я, как же это хорошо, оказалась совсем неправа, заявляя ей тогда летом, что "лучше меня ничего не будет". Жуткая фраза. За нее очень хочется извиниться, но лучше, наверное, просто не вспоминать, не напоминать.

Хочется проснуться рано утром, вылезти на холод и идти, идти, идти куда-то. Очень долго. Но при этом знать, что ты куда-то идешь, и там в итоге будет хотя бы что-то хотя бы относительно тебе нужное.
Поэтому с утра до метро я не еду, а иду... Блин. Хочется ведь всерьез, а не получается даже относительно.


@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень

19:12 

к концу сказки добро победило разум
11.11.11
В час ночи я спала. А вот утром - уже в институте. И мы дружно-дружно дожидались 11.11, чтобы начать пару. Это было забавно. Особенно, потому, что ожидание исходило от преподши, а не от ребят.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

22:42 

к концу сказки добро победило разум
В ноябре Катя, которая Арисава-тян, стала второкурсницей. Ее бы завтра уже выгнали. Но нет, она с нами. Еще, как минимум, до февраля.
Я рад-рад-рад.
Арисава тоже, она звонила мне пять минут назад и кричала в трубку, что стала-таки второкурсницей...... Няшечка.

А я бессовестно туплю на парах, прогуливаю культурологию и не делаю уроков. Это так странно просле 10 лет школьного ботанизма. Но я чувствую себя счастливой, свободной, отрывающейся и летящей куда-то далеко-далеко-далеко. Хочется смотреть сквозь и не слушать и не слушать людей. Хочется петь тихо-тихо "о богах и героях, о звоне кников и кровавых битвах" и о течение воздуха, и о крыльях. И видеть во сне рисунки, и представлють, мечтать, жить сказками.
Это получается сейчас.

@темы: люди, знакомые и неочень, закопаться

21:47 

к концу сказки добро победило разум
И, для комплекта, еще Рокэ.
Нет, я его очень люблю. Но чудесно же.

31.03.2011 в 00:26
Пишет [J]Ора[/J]:

Он -одинокий ворон в бездне дури
Где каждый взмах крыла - сюжет для драмы.
И каждый акт мятежной этой бури -
Причина чьей-нибудь моральной травмы
URL записи

31.03.2011 в 14:15
Пишет Mutineer:

Я - одинокий ворон в бездне бреда,
Где каждый взмах крыла отмечен дурью.
Всем, кто мечтает о спасеньи - дулю!
Я с радостью вас всех сживу со свету.

Да, я готов зимой, весной и летом
Вкушать вино и дев "земной юдоли".
Я не предам своей дурацкой доли...
Эх, написал же кто-то столько бреда!..

Не всем стоять в толпе у Светлых врат,
Мне ближе тот, кто подсыпает яд.
Со знаньем дела пью я "Кровь Дурную".

Раканов поздно возвращать назад,
Ракан, ызарг, пардон, хоть голый зад!
Туда вас всех и вашу блажь святую!..
URL записи

31.03.2011 в 18:58
Пишет [J]Ора[/J]:

Я - черный плащ, летящий против ветра,
Вкушая всё, предписанное ролью,
Я вам припомню "взмахи крыльев с болью".
А то устроились... на Фоне бездны света )))
URL записи

@темы: (с)перто, Отблески Этерны

21:29 

к концу сказки добро победило разум
Робер Эпине. И фиг его знает, похож ли. И фиг его знает, зачем здесь.
Но красиво и хорошо.

27.12.2010 в 14:05
Пишет Команда Робера Эпине:

Подарок Роберу Эпинэ
Название: Зимний Излом
Тема подарка: вечер отдыха и размышлений
клип, внеконкурс



URL записи

@темы: (с)перто, Отблески Этерны

21:05 

к концу сказки добро победило разум
Появилось нехорошее желание что-то написать. Что-то большое, светлое, красивое..... Вернее, желание-то хорошее, но вот лезть с этим к кому либо мне никогда не следует. А тут есть слишком большая и заманчивая возможность
И еще и Этерновская тема. Как-то я в нее влюбляюсь-влюбляюсь, а еще ничем для себя не отметила.
В общем, я лезу. И очень я надеюсь, что удастся и влезть, и зацепиться, и не застрять. А то сразу вспоминаются все мои громоздские, так и не законченные планы.

@темы: закопаться

19:21 

к концу сказки добро победило разум
Людям в предверии Хэллоуина снятся всякие ужастики-кормары. Или ничего не снится, на крайний случай. А мне, у которой обычно - или кошмары, или ничего, снятся букеты четырехлистного клевера. И места, которые я знаю из старых сновидений. И там, где раньше во снах было напряженно или странно - хорошо, хорошо, хорошо...

14:03 

Крайне эпичные дни

к концу сказки добро победило разум
Потому что... потому что вот так.
А все начиналось так невинно.... Суббота началась с того, что мой проект по программированию внезапно утратил последнюю доработку во всех своих копиях. Как будто и не писалось вовсе. К счастью, заготовки отдельные были - и большую часть удалось часа за полтора восстановить. Но перед этим я почти час убила на то, чтобы откопать все возможные места хранения копий и все эти копии проверить. Да и просто работы жалко.
Потом была поездка к "знакомой знакомой", который я когда-то черти-когда обещала исправить глюки компьютера. Сначала были проблемы с банальной установкой антивируса. Потом - с чисткой компьютера от вирусняка. Они там целую империю наплодили - не мудрено, на одного пользователя за две сотни видов! вирусов. Но и после этого комп все равно вис, глючил, матерился страшными английскими словами навроде "fatal error". Тогда я стала обновлять систему и восстанавливать. И вот нихрена! Никакого толку, и восприятия моих действий со стороны компа тоже никакого. Плюнули, решили сносить систему. Почистили диск, удалили старую, ставим. Ставим..... долго ставим. И в самый последний момент, вдруг раз, и выясняется, что код-ключ-пароль испарился. Его нет. Его совершенно нигде нет, хотя мы его точно знали-видели. Пришлось долго биться головой о стенку. Безрезультатно.
Совсем поздно вечером мне внезапно вспомнилось, что торчу я не дома, что до дома еще ехать, и что райончик тут далеко не самый благополучный. Плюнула, взяла у девчонки ее ноут, поскакала домой. По пути мне позвонила подруга (лучшая, самая-самая замечательная), отчитала за то, что я шляюсь не пойми где на ночь глядя. Я, и так нервная уже из-за компа, с ней переругалась и пересралась. Приехала домой. С песнями-плясками-с-бубном добила ноут, все поставила, исправила, активировала. Часа в четыре ночи. А перед этим я тоже не высыпалась дня два.
Плюхнулась, провалилась тут же. Но совесть грызет. Встала невыспавшаяся, еще и рано довольно-таки встала. Собралась отвозить ноутбук обратно. Но тут следующий облом - у хозяйки ноута что-то случилось с телефоном. Мне ее саму не найти, в интернете ее быть не может - ноутбука-то нет, из ее знакомых я знаю только одного человека, который временно на даче и отрезан о мира... Но, обходными путями и часа через два-три мы связались. Потом договорились, встретились и все, мир прекрасен. Нет, чтоб мне на этом остановиться и пойти спать. Я позвонила и поперлась мириться к подруге. В гости и с ночевкой. С ней это, априори, никакого высыпания. Снова.
А мы еще съездили в магазин всяческих творческих вещей и купили самоотвердевающий пластик, проволоку, ленточки.... куклу собрались делать. Вернее, кукол - она свою, я свою. Мы после этого болтались долго, но это так, фоном. И кукла, по сути, пошла тоже фоном. Хотя, пока еще не кукла - мы только по одной руке сделали. Обе по левой х) Но я в середине всего этого откусила себе ножницами на руке кусок кожи. И вот все, кровь-бинты. R ругается и твердит, что меня дико-дико-дико ненавидит. Хотя, потом она извинилась и сказала, что и не ненавидит, но это же уже потом было. Так что и пластиком каркас руки моей куклы обделывала она..... Зато как она это делала. Там было нереальнейшее для меня упорство, рвение. Она как-будто в это провалилась полностью.....

Сегодня была в травме. С рукой фигня, все условно в порядке. С R мы дружим. Про ноутбук ничего не знаю.... наверное, все хорошо.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

22:56 

к концу сказки добро победило разум
Ко мне после работы приезжала R.
Она не верила, что я всегда рада ее видеть, не верила, что хочу увидеть сегодня, сейчас. Я говорила ей уже, что мне с ней всегда приятно просто находиться. А она не верила и в это - и после отъезда прислала мне смс-ку с вопросом "Разве было приятно сегодня".
А сегодня было хорошо. Мы ходили кругами по магазину, и она рассказывала мне о героях недавно досмотренной ею анимешки. Мы лопали курицу в кафе. Это я, я, которая курицу терпеть не может! Было вкусно.
темная сторона вечера
Шли долго-долго до метро, а потом ждали автобуса на ближайшей остановке. Жаль, но в этот раз автобус приехал быстро. У метро некий дяденька играл на саксафоне мелодию из "Чипа и Дейла". R кайфовала, танцевала и веселилась. R говорила, что математик из меня никакой и много подкалывала.
А потом я топала до дома пешком, хотя была возможность сесть на трамвай, автобус, маршрутку. По вечерним, по-ночному темным и пустым, улицам. Слушала музыку и подпевала ей тихо, громко и про себя. Передо мной в двух шагах шел дождь. Я пару раз ловила капли, но он был постоянно впереди. Хорошо.

@темы: люди, знакомые и неочень

23:58 

к концу сказки добро победило разум
Сегодня было странно и хорошо, и не очень.
Были занятия в институте, порадовавше одни пары и напрягшие другие.
Были одногруппники, много шуток, смеха, игр, вкусностей.
Был R, разозленный на меня за что-то.

Были "Отблески Этерны" Веры Камши. Я схожу с ума по этой книге в последние дни. И по отдельному в ней Рокэ Алва. Он второстепенный, вроде бы, там, но.....
в общем, потрясный он

@темы: люди, знакомые и неочень

02:25 

к концу сказки добро победило разум
Как странно - человек, чьими мирами я порой дышала, больше не пишет стихи.

Это грустно и обидно. Потому что узнавать этого человека неохота, лень, да и незачем. Потому что человек будет совершенно иным, чем мне, может быть, надо. Да и надо ли вообще? Но его стихи я любила до невозможности. Там было все, что в каждый момент давало мне лучики настроений. Любого характера. Вместе с этими стихами можно было плакать, смеяться, заходиться от ярости, цинично пожимать плечами. Они нравились и цепляли меня порой раньше, чем я имела возможность полностью(для себя - "полностью". Полностью действительно, в плане восприятия автора - разве что только сам автор и поймет. И то не факт) определить, что же это за чувства и ситуации. Но, когда много позже попадала в них, в голове всплывали именно его "картинки".
Стихи, которые я никогда, ни за что не стану учить, никому не стану показывать или читать. Стихи, фразы из которых засели в голове более чем плотно и надольше, чем насовсем.
А больше стихов нет. Давно.

@темы: люди, знакомые и неочень

13:54 

По дороге из желтого кирпича, в вечность

к концу сказки добро победило разум
22:57 

к концу сказки добро победило разум
А сегодня неожиданно началась осень.
Именно сегодня, хотя уже даже больше месяца прошло.
Но сперва было мокро, с конца лета мокро - и это было испортившимся летом. Иногда было солнце, сухость и тепло - и это было хооршей погодой. Без указания времени года. Даже листья почему-то ничего не охарактеризовывали.
А сегодня у моего дома появилось сразу два голых дерева. Одно из них попадается на глаза, едва только выйдешь на улицу. И сразу понятно - все - это осень.

19:50 

к концу сказки добро победило разум
У меня был День Рождения.
У меня была электронная книжка, смешная прическа, тряпичный крупный ярко-желтый цветок на голове, лыба в пол-лица.
У меня были поздравления одногруппников, слова о том, что я няшно и необычно выгляжу, полные руки подарков. Ожидаемых и внезапных.
У меня был поход в суши-бар, была поэтически-настроенная Арисава и "бывалый моряк" Бар-тян.

По пути был совершенно внезапный, и оттого удивительно приятный, бывший одноклассник Максим. Все же он нереальная прелесть и добродушный до дури.
У меня были звонки от близких и не очень, были записи контакта, на которые надо было отвечать и радоваться. У R был статус. Приятно и тепло, хотя как-то болезненно горько. И не поблагодаришь - кто его знает - вдруг не мне.

Только почему-то ощущение, что все плохо и я всех ненавижу... кого вообще воспринимаю хоть как-то.
И все не правильно, и я должна была кидаться к R.... а у R, оказалось, и нет на меня времени. Это было очень печально.
И, наверно, поэтому я копаю себе яму и завтра встречаюсь с Сережей...
идиот я как-то.


Дома еще празднования толком не было, Да и не будет, наверное, по большому счету - папа в командировке, мама болеет. Может быть, заетдет R. Но я боюсь этого и напрягаюсь. Что-то не так. Это не такой день рождения, как надо. В прошлом году, кога я ничего не праздновала, было правильней.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

Йожик из бумаги

главная