17:09 

к концу сказки добро победило разум
Я блондинко!
То ли это вчера дождь был такой радиактивный, то ли я сильно слепая и невнимательная. Но волосы внезапно оказались сильно желтые. Почти даже как в начальной школе, хотя тогда они уходили в более светлый желтый в отсветах, а сейчас - в бежевато-коричневый.
Но все равно. Я так рада. Ведь кучу же времени хотела себе каким-нибудь макаром вернуть этот цвет... Да, собственно, это хотелось уже где-то через пару месяцев после моей давней покраски в рыжий.


Мне все, кому не лень, говорят что я сильно изменилась за это лето. И ладно, когда это говорят люди, давным-давно меня не видевшие. Они-то, значит, опираются на внешний вид - и тут все понятно. Но это же мне говорят и те, кто видел меня в начале лета, или даже регулярно на протяжении всего лета. И никто из них не объясняет, в чем именно я поменялась - они не могут сформулировать, им лень, долго, непрятно, или что угодно еще.
Странно это. Я как-то не заметила за собой особо сильных изменений. Разве что слово-паразит "кажется" во многом уступило позиции слову-паразиту "вот". Мама смеется и говорит что это папины гены. Он говорил это самое "вот" часто в молодости. И ведь, вроде бы, говорил точно так же и точно для того же, что и я. Это как-то мило... Во-от)

22:36 

к концу сказки добро победило разум
Сегодня Эр-кун был растрепанный, живой и счастливый. И вот я даже не совру, что во многом это было благодаря мне. Правда, с этим все просто - я принесла ей свой планшет на неопределенное время.
Мы гуляли немного и много молчали. И я несколько раз почти что видела между нами стенку, не сплошную... но в местах соприкосновения она стояла прочно. И я все время впитывала казавшееся порой уютным молчание, и теплый голос, и факт того, что рядом. И думала о том, что для плавного постепенного прощания это очень важно и очень полезно - запомнить сейчас какую-то атмосферу, которую дарит только один-единственный определенный человек. Потому что, раз уж я осознаю необходимость и обязательность прощания, то хорошо бы сохранить что-то вроде теплых воспоминаний. Как лето в бутылках в "Вине из одувунчиков" Брэдбери, которое я только что прочитала. И я избегала смотреть в лицо, или запоминать голос - потому что от таких воспоминаний будет больно потом. Зато я впитывала его нахождение рядом.
Мы собирались зайти к ней домой - оставить планшет и пойти гулять дальше. Пока шли, начался дождь. Мы бы, пожалуй, могли не сильно промокнуть. Но у самого ее дома мы стояли под этим дождем, улыбались и мокли-мокли-мокли. Вернее, я улыбалась. Стояла с закрытыми глазами, в стороне от R, спиной к ней. И ведь не люблю я мокнуть. Но сейчас мне было хорошо. И то, что R была и рядом, и далеко - тоже было необыкновенно приятно.
А потом мы сушились у нее дома. Сидели на диване, я смотрела на висящие над нами брелки, на бабочек в рамках на стене - и старалась не смотреть, не запоминать их. Запоминать запах и атмосферу комнаты, но только не ее вид. Потом меня обхватили, повалили на диван - и мы долго-долго лежали. И я старалась не запоминать и запоминать, как меня обнимают. Не запоминать положения рук, плетеных браслетов на запястьях. Запоминать, как пальцы собирают и перекладывают мои волосы, как ленточки от фенечек щекочут при этом шею. Было очень хорошо, что меня обнимают со спины - я физически не могла видеть лица.
А потом я стала идиоткой. Повернулась, уткнулась лицом в футболку на груди. Душно, но пахнет приятно. Меня обнимали очень крепко и прижимали. Пару раз чмокнули куда-то в висок. И после этого я отказалась отпускать, заставила валяться с собой дальше, дольше.
Мы заметили, что у меня внезапно от воды крупными кольцами завились волосы. А ведь обычно их и с плойкой и с гелями всякими никак не завьешь. Мы обсуждали общих знакомых и смеялись.
Встать пришлось, когда с работы вернулась ее мама. Она ненадолго зашла - в деревню уезжала. Но там уже и мне пора было уходить. Перед уходом мне дали попробовать ликер "Моцарт", кажется, австрийский. Потрясная вещь. Алкоголем разве что пахнет, и то слегка. Вкус непередаваем. Сначала колючий какой-то, потом - удивительно мягкий. И только под конец, внезапно чувствуется градус. Но, поскольку попробовала совсем капельку, опьянения не заметилось. К счастью.
Меня проводили до дома. И мы всю дорогу слушали ее плеер через мои наушники. А ее наушники на жестком каркасе теперь. Вдвоем и захочешь, - не послушаешь.
И тогда стало страшно: запоминать, забывать, терять.

@музыка: Павлова Александра (Кошка Сашка) - Клубочек

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

19:06 

к концу сказки добро победило разум
Блин, я же ведь букватьно вчера читала что-то с вроде бы даже этой самой фразой :lol:

31.08.2011 в 12:20
Пишет Редкая Прелесть:

Блиать!!! Этапять!!!



:lol::lol::lol:

URL записи

Не все здесь безусловно прекрасно и великолепно. Но однозначно поднимает настроение

@темы: (с)перто, ГП

17:41 

к концу сказки добро победило разум
Если кто-то предаст тебя однажды - это его ошибка. Если кто-то предаст тебя дважды - это твоя ошибка(с)

Когда я летом читала С.Кинга, "Долорес Клейборн", там тоже была эта мысль. Она звучала совсем немного по-другому: "Ты меня один раз обманула - тебе стыдно. Второй раз - мне стыдно". И в тот момент она казалась мне редкостным бредом, или, по крайней мере, слишком уж закрученной идеей. А сейчас, и в такой вариации формулировки - я вдруг сообразила.
И задумалась.
Конечно, фраза абсолютно логична. И крайне верна. Потому что если тебя предает человек, а ты его подпускаешь после этого обратно - то врядли это разумно. Предавшему один раз всегда будет предать снова чуточку проще.
Но вдруг (ну, вдруг?) этот человек тебя больше ни за что не предаст? Вдруг он решит, что это невозможно, неправильно - и надо обязательно вернуться. Насовсем, ну или хотя бы до и для иного расставания.
Стоит ли рисковать сделать эту ошибку?... существуют ли люди, которые не предадут больше?

@темы: закопаться

23:29 

к концу сказки добро победило разум
Я ненавижу людей, которых любят те, кого люблю я.

Все просто.
Мерзкое чувство.
Но вот не получается сидеть с улыбкой. Все как-то перекручивается, пережимается. Все заносится каким-то мусором, противным, склизским, бледным. На этом фоне ненавить сразу становится очень заметной. Шероховатая, сухая, даже блестящая слегка черным антроцитовым боком.
Пропадает аппетит, загораются щеки и сложно держать взгляд на чем-то долго, стоит проскочить лишь мелкому упоминанию о подобном.

Никак не могу избавиться от этого. Хотя, в какой-то момент, давно - почти два года назад, мне даже хотелось плюнуть на все на свете и все на свете забыть, лишь бы человек, которого я люблю, был счастлив. И тогда это уже подразумевало "без меня". Но тогда мне казалось, что я смогу с этим согласиться. Тогда я соглашалась с этим.
Теперь так не получается.
Хотя теперь на этого человека у меня намного меньше прав. Теперь их совсем нет, раньше отчасти, наверное, были. Но теперь-то нет! А я дергаюсь.
Хотя, вот ведь забавно - что-то аналогичное у меня зачастую ко всем, на кого отвлекаются от меня. Даже если отвлекающийся мне глубоко безразличен, или даже неприятен. Правда, тогда это все намного слабее.

А когда дело касается Эр-куна - у меня сразу наступает жопа. Грустная и масштабная.

@темы: закопаться

13:52 

к концу сказки добро победило разум
А мои друзья пишут умные вещи. А я сижу рядом и делаю умную морду.

кусок из фанфика Эр-куна, который еще не фанфик и непонятно по чему. Но мне показали

Почему-то это напоминает наши с ней разговоры. Почему-то? Потому, что "жизнь по законам физики" - это моя если не мечта, то любимая тема. Ведь тогда все было бы очень объяснимо, понятно и просто. Потому что, когда "поступаешь правильно, все остальное автоматически теряет свою значимость" - для нее, у нее.

@темы: люди, знакомые и неочень

Йожик из бумаги

главная