• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

к концу сказки добро победило разум
16.11.2010 в 01:37
Пишет Roque Alva:

[Божественно.]
В идеале, в нее нужно играть с закрытыми глазами...

~


URL записи

@настроение: оно сделало мне вечер. День уже был сделан.... но волшебно же!

@темы: (с)перто

13:36 

к концу сказки добро победило разум
Странно - сегодня Новый Год, а на улице плюс, и совсем тепло. Хорошо хоть не шибко мокро. Но грязь все равно есть. Как там - "будем лепить грязевиков".
Зато я притащила чудеснейшую красивейшую и пушистющую елку. Которую еще наряжать. А я уже сейчас готова лечь и сдохнуть. А все почему - надо спать ночами. Но у меня была сначала подготовка к досрочным экзаменам(один из которых я все же завалила), потом ночевка у подруги, потом домашние дела - и со сном как-то не сложилось. А из-за елки у меня теперь перчатки и руки пахнут смолой. А ноги почему-то щиплются - там, где нижними ветками кололось.
Вчера усиленно все подряд разбирала, сегодня буду украшать. Мой дом не позволит отступить от "традиций" - все всегда везде в последний момент.

А позавчера я побыла "Дедом Морозом". Я везла к черту на кулички книгу. Для девочки, о которой знала только адрес. Для другой девочки. От знакомой. Которая попросила мою подругу найти эту книгу..... и, в общем, эта книга прошла через рук пять точно х)
И все это мило и весело, но как же я вчера бесилась! Мерзкий дождь, каша под ногами, незнакомое место за сто лет дороги, какие-то левые люди с полным отсутсвием дружелюбности. ААААААААаа. Но книгу я отвезла. Поулыбалась. Вокнула плеер в уши и поехала домой. И усиленно гнала от себя мои вечные мысли-пунктики - о том, что если не можешь сделать великолепно - не делай, о том, что если не можешь сделать сам - не делай. Не делай, не берись, не вешай на других, пытаясь все же довести дело до конца. Дело, которое уже запорол или перепортил, или подпортил покрайней мере. И меня на почве этих мыслей бесили все вокруг. И потом еще, вечером, уже как-то отдельно и отдаленно тоже бесили. Уже не кто-то конкретно, а просто - всплески короткой сильной ярости, злости. Хорошо, что я была почти что в одиночестве. Сегодня вот уже ничего меня не бесит. Все тихо как-то. Совсем - т-и-х-о.

Я долго-долго-долго думала, что буду загадывать на этот Новый год. Для меня это совсем важный и особенный ритуал. Не потому, что я вдруг все еще верю в исполнение этих желаний, и не потому даже что нравится мечтать. Хотя, нравится - да. Как-то так вышло, что жлания, загадываемые мною на новый год становятся своеобразным девизом. Девизом, путеводной звездой, точкой отсчета идеалов, и еще целым набором фактов. Иногда желания возникают спонтанно, иногда долго обыгрываются и формулируются, иногда долго выбираются из нескольких вариантов. Но вот полное непонимание и незнание у меня, наверное, впервые.
В попытках найти подходящее, или хотя бы подходящее направление, я перекопала кучу всего. От каких-нибудь глубинных и серьезных "научиться нестесняться определенных людей, которым вроде как очень доверяю", от пафосноватых "не лезть не в свое дело" - до предельно-практического "сдать успешно сессии", "выучить, наконец, иностранный" и "через пару лет уехать доучиваться за границу". И внезапного - "продлить" прошлогоднее желание. Хотя вот не хочется его уже почти совсем, хотя его формулировка теперь мне кажется отчасти дикой, все равно искушение велико. Я даже пыталась слова как-нибудь попереставлять, чтобы приятнее звучало.
И дважды или трижды уже почти находила. А потом они из-за разных причин сбивались. И сегодня снова оказалось, что все сбито. И что придумывать? Можно понадеяться, что хорошие идеи приходят в последний момент, но все же верится в это слабо. Наверняка загадаю какую-то хрень.
Это все даже для меня звучит полным бредом.

А еще меня прет с теории чисел. Я ее сдавала досрочно, сдала, и тихо радуюсь. Иногда громко. Потому что это что-то совсем невообразимое. Оно совсем особняком, совсем само по себе, совсем отдельно от любой другой науки и даже математики.... а потом вдруг - раз! - и оказывается, что неотдельно. Что там бешенное количество связок и ниточек, и пересечений. А еще она сама по себе очень интересная и увлекательная. Например, тем, что там много-много творчества и не очень много четких законов и формулировок. И логики много. И много всяких неизвестных, непонятных, недоказанных и неоткрытых вещей. В общем - пахать и пахать еще в этом направлении.

А еще я была на втором Шерлоке Холмсе. Немного странно смотреть все это с учетом того, что я так ничего и не прочитала. Хотя, конечно, эти фильмы с книгами связаны мало, но все же. Оно было весело.
Вокруг - до, после, чуть ли не во время - было много-много задницы. А от просмотра фильма было весело и хорошо.
На финале зал апплодировал. И восторгался и хохотал зал тоже много. И я.

@темы: по факту событий, закопаться

22:52 

к концу сказки добро победило разум
"Почему небо синее?" Это в начале вопрос звучит мило и невинно. А потом как объяснят..... Не надо мне Релея, Ми, и остальных то же не надо
ААаааааааа, спасите, они меня пугают :aaa:
напару с о вредной тетечкой, преподающей дифуры и невредным, но требовательным дядькой по ТЧ. И двумя километрами конспектов. И наивной надеждой сдать эти предметы досрочно. То есть, сдать-то я их сдам - но насколько хорошо? Впрочем, даже это уже не так сейчас беспокоит (хотя, если сдам неважно, потом настроение портить будет). Скорее бы сдать - и каникулы. А то и так уже графики "суицидальные", свет "парализованные", теоремы формулироваться отказываются, интергалы сворачиваются в неведомые фигуры и творят хулиранства.

И природа хулиганства творит. Столь мерзкой погоды на новый год я не ожидала. Вот от слова совсем. Где снег?!!!! :upset:
В универе на тему погоды бродит вселенская "пичалька". Все хотят куда-нибудь уехать и никогда не возвращаться. Я тоже хочу, но вот хрен вам.
А еще елку ставить. И прочие дела..... инопланетяне, я никогда не мечтала увидеть вас ТАК сильно.

@темы: по факту событий

22:07 

к концу сказки добро победило разум
Меня нельзя пускать в книжные магазины. Ни под каким видом нельзя. Потому что сначала мне немного скучно, потом появляется радость. Потом счастье. Потом эйфория.
А потом у меня дикое огорчение, что там нельзя остаться жить.
Оставьте меня там, а? На недельку. Там Саймак, Азимов, Желязны. Там Фрай. Там Кинг.
В итоге у меня две книги Кинга и еще пособие по плетению из лозы в подарок. А я собиралась закупаться новогодними подарками для всех и далеко не только там.

В день рождения мамы на улице, наконец, зима. Для последней трети декабря это как-то поздновато. И ведь к вечеру растаяло больше половины. Хотя московские снега чуть-чуть утешают и оставляют надежды.
Есть дикая вероятность, что на празднование Нового года отец застрянет в Сочи. А я даже не знаю, сожалеть или завидовать. Все мои планы по отбытию из родного дома провалились, но из них я жаждала только первого. Но я не знаю.

@темы: по факту событий

00:45 

к концу сказки добро победило разум
Этим солнечным утром мне смешно и паскудно. Я шатаюсь меж свалок и прочих красот. И особой причиной любить эту гнусность будет то, что никто никого не спасет.

До утра еще далеко. Слишком уж далеко. И никуда шататься я не пойду ни сейчас, ни утром. Разве что в институт, но это после и это другое.
Спасибо, что меня растишь ты. Наверное, ты самый внимательный и заботливый "садовник", который мог бы мне попасться.
У этого много странностей.
Но я научусь когда-нибудь знать, что ничего вечного не существует. Ни верить в это, ни бояться, ни ожидать - знать. Наверное, и правда, уже не с тобой.

@темы: закопаться

20:33 

к концу сказки добро победило разум
14.12.2011 в 21:39
Пишет fashion lemur:

Гадание на бамбуковой ветви в год Дракона
Выбирайте любую веточку бамбука. Только одну, это важно ;-) В каждую веточку вложено небольшое предсказание, предсказание-иероглиф. Иероглифы откроются, когда наступит год Дракона -- 23 февраля 2012 года! Не раньше!
Самая большая удача ждет того, кто угадает, в какую веточку вложен иероглиф "Дракон" :china:



URL записи

@темы: (с)перто

13:45 

what have you done now

к концу сказки добро победило разум
Полдня хожу в совершенно спящем состоянии. И при этом - в состоянии абсолютнейшего счастья и эйфории.
Концерт Within Temtation оказался чем-то совершенно волшебным. Сказочным. И при это каким-то до одурения настоящим. Прошибающим, промораживающим, растворяющем в себе совершенно.
Музыка, от громкости которой вибрировали стены, пол, столы с диванами. И которая при этом оставалась музыкой, а не превращалась ни в бит, ни во что-то еще. Голос Шарон, перекрывающий к чертям эту музыку. Оно свозь тебя проходило, вырывало все-все содержимое и оставалось. Оно осталось даже день спустя - и это восхитительно.
Я сначала несколько песен обитала в тупом изумленном ступоре, а потом вместе со всеми сходила с ума. Да, воспоминаниями об этом скоро быдет выступающий синяк на ладони. И как я умудрилась так похлопать? А еще у меня остался билет, бумажный браслетик от вип-зоны. И никаких фотографий - потому что я идиот и фотоаппарат не взяла. R на это даже ругалась вначале, но потом, вроде, музыка ее захватила окончательно. И не "вроде" - она танцевала так, что сегодня у нее с утра все тело болело. А я так и не умею и, что больше, - стесняюсь. Поэтому у меня только слегка ноют плечи и ноги подкашиваются. И голос почти не сорванный.
Надо бы научиться. Хотя бы танцевать. А лучше - еще - и не зажиматься.

Но это нечто, нечто, нечто, НЕЧТО!!!!!!!
и даже не обидно, что мы услышали только половину нового альбома, и что самые моя и R любимые песни тоже в этот концерт не вошли. Там было слишком прекрасно. Там было УЖЕ слишком прекрасно. Somewhere и Memories мы бы таким делом просто не пережили.

@настроение: Поднять подняли, а разбудить забыли.

@темы: по факту событий

10:17 

к концу сказки добро победило разум
А я за сегодня спала сколько? ага, полтора часа. И завтра врядли высплюсь, и вообще я идиот. Почему-то в институте я могу сколько угодн по улице без куртки, в рубашке с коротким рукавом бегать, и мне ничего не сделается. А стоит приехать к Рите - и я чихаю, кашляю, и все в том же духе.
В первую очередь, мы, конечно, и легли далеко за четыре, но все же выспаться мне не удалось и из-за кашля. Странное ощущение, что воздуха не хватает, а то и не поступает вовсе. И это при том, что никакой астмой или прочими проблемами с горлом/легкими я не страдаю. Ритка говорит, что от моих хрипов ей снилось, будто я захлебываюсь кровью.
А мне же еще ночь здесь ночевать. Ууууууу.

Но зато сегодня будет концерт. Сколько же я металась с тем, чтобы выбрать - идти ли на него. И потом, не отказаться ли, когда билет был уже куплен. А теперь иду, и вполне этим счастлива. Более чем счастлива на самом деле.
Все, из-за чего металась, не то чтобы исчезло, но слишком уж изменилось за последнее время.


В субботу наша группа позорнейшим образом продула матбои. А потм мы сидели в кафе, смеялись, решали вывести новое самое большое простое число и выясняли, у кого какие призвания-способности помимо математики. Оказалсь что, в принципе, у всех только она.
У Паши есть призвание к музыке и алкоголизму.

@темы: по факту событий, люди, знакомые и неочень

00:31 

Длинный недо-размышлительный недо-отчет за день

к концу сказки добро победило разум
Программирование становится мазохизмом чистой воды. Мама смеется, папа смеется и говорит, что я сама это выбирала. Я с каменной гордой мордой пишу шахматы.

Это парный проект? да, спасибо, я помню. Лучше уж я сама все буду писать. Потому что есть жесткое ощущение, что долго-долго придется расшифровывать для Вари свой код. Или объяснять ей, как и что от нее требуется. Или уже с алгоритмом она завязнет. Поэтому приходится плеваться, отрывать себя от сказок, рисунков, снов - и.... Да, я сама это выбирала. Ага, мне нравится.
Вечная старая-старая фраза о том, что всякий последний глюк на самом деле - предпоследний, преобретает свой чудесный смысл. Ее теперь можно понять, а не только буркнуть с серьезным лицом. От нее становится веселее. И еще очень интересно - как все будет, когда обучение закончится. Я смогу любить математику, программирование - создание миров по строгим формулам - так, как сейчас. В начале института они мной восхвалялись и обожались до крайности. Сейчас немного стихли бравады, немного проснулись совесть, мозг, логика. Я их все еще люблю и стараюсь освоить. Полагаю даже, что освоить их - вполне в моих силах. Это радует - не хотелось бы обнаружить, что екогда любимое при ближайшем рассмотрении оказалось чужим. И еще радует потому, что я люблю бросать сложное на полпути. Полпути здесь еще не пройдено, но меня не тянет бросить.
А вот Варю уже тянет.
Она говорила сегодня, что боится и не любит людей, которые слишком много работают. Раньше она говорила, что просто боится и не любит людей. Что она хочет уехать на Гавайи, стать там барменом, выйти замуж за ветеринара и обсуждать с ним проблемы детей в школе. И никогда-никогда не говорить о работе, своей или его. Наверное, для меня это немыслимо . Я уже привыкла слушать, как отец рассказывает матери о сложностях и радостях своих будней. Иногда, хотя я намного меньше в этом понимаю, я тоже слушаю. И для меня - это - огромная часть взаимодействия с ними. Без нее просто не получится быть родными и честными.
Хотя, и одно и второе и так не слишком-то получаются.

А какой буду я? Я захочу работать, чтобы работать? чтобы что-то сделать, создать? чтобы что-то получить?
Есть множество планов, разной длительности, разной отдаленности, разной важности. Разной приятности, в конце концов. Но большинство из них требует огромной отдачи сил. А силы отдавать я не люблю - это я за собой слишком хорошо знаю.
И поэтому - по чуть-чуть учусь, все больше ленюсь и пытаюсь наслаждаться если не жизнь, то плавучестью, или тягучестью, течением, спокойствием. Вечность почти что, ее отрывком. В голову лезут математические мысли про окрестности, дифференциалы и разрезы - вечности, ощущений, времени, воздуха. Это немного странно. И немного странно, что не получается их собрать или в идею, или в красивую фразу. С уроками все почти-, еще- и относительно- хорошо. Хотя у многих других хуже, и намного, а они не особо беспокоятся. Но я так пока не привыкла.
Привыкаю.
Стараюсь побольше лениться там, где это можно и не помешает. Стараюсь побольше (хотя, тут "побольше" оказывается просто фактом хоть каких-то действий. Странно, обидно и отвратительно - но даже это сейчас - прогресс) вкладывать во что-то физическое. Стараюсь мечать, создавать и замечать сказки. Это очень приятно. И постепенно получается. Постепенно получается все лучше.

Сегодняшний вечер был именно таким, как я люблю. Холодно, но не слишком, ни ветра, ни дождя, ни снега(хотя, в первой трети декабря уже мог бы). Лужи высохли, а не замерзли. Земля сухая, выжатая, в темноте - черная и сплошная. Темное, ровное, синее-синее небо. Луна на нем в желтом ярком мареве, и сама яркая, желтая, злая. Черные дома и вспышки оранжевых окон сюда хорошо подходят. И парк полупустой - так тоже хорошо.

Я долго-долго думала над подарком для R. У нее домашний недо-день-рождения, о котором я знаю второй год. К которому хочется подарить ей что-то. Ненавязчивое, приятное, теплое. Не похожее на яркий или целенаправленный или пафосный подарок к официальным праздникам. Тоже домашнее, под стать случаю. Мне казалось подходящим найти какой-то блокнот, но не захотелось - и есть они у нее, и этот подарок не тот, который хочу дарить я и ей. Книга была бы хорошей, какая-то маленькая, но настоящая. Но я как-то быстро осознала, что не могу найти или вспомнить подходящей. Да и сама R в этом плане куда разумнее и начитаннее меня. Красивая безделушка или украшение отпали сразу - потому что их можно было бы подарить в другой день, по другому поводу, вообще "по-другому". Мне не хотелось дарить цветы. Это было бы очень красиво, очень для нее, очень символично в какой-то степени. Но такой подарок от меня кажется мне совсем ненастоящим - я не настолько люблю цветы, - видеть, растить, дарить или получать.
И я искала, ходила, думала, беспокоилась - и напоролась на сладости. Она же их любит. Сладкое, настоящие гамбургеры и суши. Она напоминала совсем недавно. И отдельно она любит марципаны, и их она как раз не всегда может достать, и радуется им, вроде бы. Обычно марципаны ей приносит Шики. Ну и что! А в этот раз буду я.
Я так хочу, чтобы она им обрадовалась.

@темы: по факту событий, люди, знакомые и неочень, закопаться

14:45 

к концу сказки добро победило разум
Зима началась с тумана, а снегом и не пахнет. Но туман поразительный. Утром идешь - экраны с рекламой на домах ввидно, а самих домов нет. Днем - в серых деревьях обитает серость, и город исчез. Люди теряются, мысли теряются.

@темы: по факту событий

00:50 

R

к концу сказки добро победило разум
Когда ты говоришь, что мы больше не зеркала, у меня что-то рвется, давится. Долго. Несколько раз. Все несколько раз, пока ты повторяешь это. И пока у меня не достает сил спросить, почему же. Ты больше не хочешь. Так просто. И мне тепло и пусто-правильно. От такого уже не больно. Почему-то.
Странно снова говорить с тобой три часа. Просрать все деньги на мобильнике. Почувствовать несколько раз наступающие приближающиеся слезы. Задыхаться. Говорить, слушать, верить. Вслушиваться в тихий медленный голос, сообщающий вечные истины, в которые теперь хочется и поверить, и вникнуть. Говорить самой, то сорванно и запутываясь, то удивительно гладко - так, как никогда не говорю в повседневной жизни. Потому что в ней вообще мало и с неудовольствием говорю. А тут не срываюсь на шутки, или ухожу от них. Создавать друг для друга теплые уверенности. И рассказывать сны и миры-сказки. Говорить ради разговора - у нас было уже один раз так. Я привыкла, что ни за что нельзя пытаться что-то повторить, но вот оно повторяется само.
"Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий." Как же я хочу в это сейчас, черт побери, верить.
И только с тобой я умею молчать так. Тепло, уютно? - нет - горько, страшно, напуганно, удушающе. Но дыхание восстанавливается, мысли кое-как состыковываются. И тогда, тебе можно высказать и все страхи, и все глупости. И не бояться, и знать, что тебе не скучно с той стороны трубки слушать тишину. И что в мои мысли, когда я опять начну говорить, ты шагнешь, сама, честно. Что ты все же где-то рядом. Может быть, стоит добавить "еще пока". Но да же если так - сейчас - рядом. И у меня есть еще немного времени вдыхать что-то от тебя.
Миг восхититься тобой, пока пальцы не опечет.

Ты похожа на витраж. Я наконец-то, случайно, сумела это сформулировать. А на витраже зеленый лес и красноватый водопад. А земля темно-темно-желтая, но ее почти не видно и нет. Там трава. Трава темнее листьев на деревьях. Там где-то есть что-то живое - птицы, насекомые, может, олень или рысь, рыба в озерце под водопадом. Но сейчас вода красная. Сейчас там тихо и пусто. Ночь-вечер-закат. (Закат? Кажется, я перечиталась Камши)

И передавать через трубку болезни я тоже только тебе умею. Не заболевай, пожалуйста. Лучше я, лучше же. А ты забираешь себе, потому что думаешь так же. Или похоже, - я не очень знаю твои мысли.

Только в конце, сообщение, что я хороший человек, и, что ты рада встрече, и, что все будет хорошо. Страшно. Оно как угроза и как прощание одновременно.

А я же видела чужое стихотворение совсем недавно. Оно было посвящено Маргарите. Оно было посвящено "близнецу". Меня переклинило на всех этих "совпадениях". Я понимала, что могла сказать тебе то же, если бы могла.
Не скажу. Ни за что, никогда, не теперь.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень

23:37 

к концу сказки добро победило разум
Я утыкаюсь в дверную коробку лбом. Тут же со всех сторон подступает покой.
Тут же куда-то разом деваются усталость и боль, и грусть.
Если есть где-то дом, куда я отовсюду вернусь.
Это, конечно, твой.

21:03 

к концу сказки добро победило разум
11.12.2010 в 05:55
Пишет Iver N.:

Кабы сделать такой диплом...


за находку спасибо [L]Vega Lirikashi[/L]

URL записи

@темы: (с)перто

20:18 

к концу сказки добро победило разум

А оно просто ставит тебя к стене и прошивает очередью - всего, - счастье, неконвертируемое в слова. (с)Карелиан

Так действует не только счастье. Так же почти со всем настоящим. И все равно хочется. Чтобы пробило насквозь, что-то. Чтобы бежать и рваться, и почти взлетать, и чувствовать все очень, очень... очень как?
Я ленивое существо. Я буду сидеть дома и читать чужие стихи.


21:08 

к концу сказки добро победило разум

Мне слишком мало сказок на квадратный см реальности. Поэтому, наверное, я не читаю серьезную литературу.
А литература лежит рядом, на столе и укоризненно бросается в глаза корешком: "Ты же взяла книжку, чтоб прочитать, чтобы рассказать, что почувствуешь и подумаешь. А сама держишь ее и ни капельки не читаешь." Ага, все так. И всякую муть вместо серьезных фильмов я тоже поэтому смотрю.

Зато я видела сказочных персонажей. Сразу двоих и в одном лице.
Это к тому, что R необыкновенно идет ее новая черная рубашка.

"Зато" теперь в Новый год я буду дома. Потому что все мои планы накрылись медным тазом ради чужой радости и безумства. Обидно, зло и противно до одурения. А где-то рядом чуть ли не мазохистская спокойная теплая недо-радость: H хорошая, и R с ней уютно, негрустно и небольно, и я, как же это хорошо, оказалась совсем неправа, заявляя ей тогда летом, что "лучше меня ничего не будет". Жуткая фраза. За нее очень хочется извиниться, но лучше, наверное, просто не вспоминать, не напоминать.

Хочется проснуться рано утром, вылезти на холод и идти, идти, идти куда-то. Очень долго. Но при этом знать, что ты куда-то идешь, и там в итоге будет хотя бы что-то хотя бы относительно тебе нужное.
Поэтому с утра до метро я не еду, а иду... Блин. Хочется ведь всерьез, а не получается даже относительно.


@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень

19:12 

к концу сказки добро победило разум
11.11.11
В час ночи я спала. А вот утром - уже в институте. И мы дружно-дружно дожидались 11.11, чтобы начать пару. Это было забавно. Особенно, потому, что ожидание исходило от преподши, а не от ребят.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

22:42 

к концу сказки добро победило разум
В ноябре Катя, которая Арисава-тян, стала второкурсницей. Ее бы завтра уже выгнали. Но нет, она с нами. Еще, как минимум, до февраля.
Я рад-рад-рад.
Арисава тоже, она звонила мне пять минут назад и кричала в трубку, что стала-таки второкурсницей...... Няшечка.

А я бессовестно туплю на парах, прогуливаю культурологию и не делаю уроков. Это так странно просле 10 лет школьного ботанизма. Но я чувствую себя счастливой, свободной, отрывающейся и летящей куда-то далеко-далеко-далеко. Хочется смотреть сквозь и не слушать и не слушать людей. Хочется петь тихо-тихо "о богах и героях, о звоне кников и кровавых битвах" и о течение воздуха, и о крыльях. И видеть во сне рисунки, и представлють, мечтать, жить сказками.
Это получается сейчас.

@темы: люди, знакомые и неочень, закопаться

21:47 

к концу сказки добро победило разум
И, для комплекта, еще Рокэ.
Нет, я его очень люблю. Но чудесно же.

31.03.2011 в 00:26
Пишет [J]Ора[/J]:

Он -одинокий ворон в бездне дури
Где каждый взмах крыла - сюжет для драмы.
И каждый акт мятежной этой бури -
Причина чьей-нибудь моральной травмы
URL записи

31.03.2011 в 14:15
Пишет Mutineer:

Я - одинокий ворон в бездне бреда,
Где каждый взмах крыла отмечен дурью.
Всем, кто мечтает о спасеньи - дулю!
Я с радостью вас всех сживу со свету.

Да, я готов зимой, весной и летом
Вкушать вино и дев "земной юдоли".
Я не предам своей дурацкой доли...
Эх, написал же кто-то столько бреда!..

Не всем стоять в толпе у Светлых врат,
Мне ближе тот, кто подсыпает яд.
Со знаньем дела пью я "Кровь Дурную".

Раканов поздно возвращать назад,
Ракан, ызарг, пардон, хоть голый зад!
Туда вас всех и вашу блажь святую!..
URL записи

31.03.2011 в 18:58
Пишет [J]Ора[/J]:

Я - черный плащ, летящий против ветра,
Вкушая всё, предписанное ролью,
Я вам припомню "взмахи крыльев с болью".
А то устроились... на Фоне бездны света )))
URL записи

@темы: (с)перто, Отблески Этерны

21:29 

к концу сказки добро победило разум
Робер Эпине. И фиг его знает, похож ли. И фиг его знает, зачем здесь.
Но красиво и хорошо.

27.12.2010 в 14:05
Пишет Команда Робера Эпине:

Подарок Роберу Эпинэ
Название: Зимний Излом
Тема подарка: вечер отдыха и размышлений
клип, внеконкурс



URL записи

@темы: (с)перто, Отблески Этерны

21:05 

к концу сказки добро победило разум
Появилось нехорошее желание что-то написать. Что-то большое, светлое, красивое..... Вернее, желание-то хорошее, но вот лезть с этим к кому либо мне никогда не следует. А тут есть слишком большая и заманчивая возможность
И еще и Этерновская тема. Как-то я в нее влюбляюсь-влюбляюсь, а еще ничем для себя не отметила.
В общем, я лезу. И очень я надеюсь, что удастся и влезть, и зацепиться, и не застрять. А то сразу вспоминаются все мои громоздские, так и не законченные планы.

@темы: закопаться

Йожик из бумаги

главная