• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди, знакомые и неочень (список заголовков)
01:42 

к концу сказки добро победило разум
А последняя электричка метро со мной случалась давно.
Сплит закончился впритык. Хороший фильм. Я рассчитывала получить нечто иное, но триллер-ужастик, как он заявлен на кинопоиске, получился отличнейший.
На площади у метро девушка пела Невесту полоза Мельницы.
Теперь при встрече и на прощание я обнимаю и Влада, и Никиту. Никита - отдельная, особенная песня - одни из самых искренних объятий из тех, что случались со мной не единожды. Обещание возможности дружбы, которое греет меня, даже если не случится. Вообще забавно, конечно. Самые важные люди-истории в моей жизни долго начинаются, дороги мне этим путем до дружбы. Нет и не было у меня большей радости, чем два "ты мой лучший друг" от двух особенных людей. Обе истории феерически раздолбались. Но вместо них, правом на мой смысл и мое существование есть два еще-не-друга, до которых можно однажды дотянуться.

@темы: люди, знакомые и неочень

23:56 

к концу сказки добро победило разум
В конечном итоге, ничего не меняется. Институт - это такая же большая школа. А другой город мало чем отличается от другой улицы. Люди изменчивы, но и у них, таких неповторимых, есть бесконечно общие черты.
Бывают удивительные люди. Один такой учится в моем же университете, только на два курса старше. Я с ним столкнулась сегодня в метро.
Это существо, занятое в сотне студенческих проектов. Это существо, которое знает полунивера, и которое всех тоже знает. Он умудряется абсолютно искренне всех любить и за многое и многих чувствовать ответственность. Его энергетикой умудряешься зарядиться по уши, проехав вместе одну-две остановки. Едва перекинувшись стандартным набором фраз и молча большую часть времени. Не видя с полгода, или год, или вечность.
А еще он знает свои цели, знает сферу, в которой хочет узнавать что-то новое и обитать. Он делает все для этого, и это постепенно получается.
Каждый раз, вспомнив о его существовании, наткнувшись на него даже мимолетно, я получаю пищу для размышлений. И каждый раз думаю, что "если бы не", обязательно попыталась бы с ним подружиться. Если бы это не выглядело глупо, если бы моих друзей у меня не оказалось, если бы не было загруженности и было хоть малейшее желание пытаться поговорить с кем-то долго, обстоятельно.....
Он, в конечном итоге, оказывается чуть ли не единственным человеком, с которым я совершенно не рвусь и не собираюсь налаживать общение и контакты, но поверхностным знакомством с которым, знанием, что он такой существует, я горжусь.

@темы: люди, знакомые и неочень

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Я люблю Риту за "сказки", которые она иногда мне создает. Теперь - намного реже, и в большинстве случаев не мне. Но иногда что-то все же оказывается и по мою душу. И Иногда оно оказывается совершенно к месту. Я смотрю на это, улыбаюсь. И оно лучше любой мотивировки в мире. Хотя, я и не знаю, почему считаю это мотивировкой.
"Надо быть сильной и учить математику, Гин" было когда-то самым сильным ударом "под дых", крайне мерзкой и болезненной херней. А потом стало идеальным направляющим.
И это. Оно очень похоже для меня. Только оно - сразу тянет, а не кусается четырьмя рядами сточенных зубьев.

URL
23:59 

к концу сказки добро победило разум
Глупый-глупый Д. Ты же умеешь хотеть так, чтобы сбывалось. Более чем умеешь - мимолетно загаданная ерунда исполняется тебе уже второй раз, и еще лучше, чем в первый. Хотя, тут уж считать что-то более приятным или более соответствующим загадываемому. Но ведь можешь! Почему же ерунду ты хочешь так отчаянно и целенаправленно, а то, из-за чего ты по многу размышляешь и бьешься головой о стены, ты захотеть так все еще не можешь. Не не научилась же. Ленишься, что ли? Глупыйглупый Д.

Из Индии приехала Арисава. Привезла браслеты и кормила всех сладостями. Приехала и светится от счастья.
У Арисавы все лицо в веснушках.
Хорошо, что она приехала. Ее компании легко радоваться.

Мне снова снится Кавказ.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

20:21 

к концу сказки добро победило разум
Отец из командировки вернулся на день раньше. Причем - еще и на выходной день, так что сидит дома. Я в панике готовлюсь к последнему завтрашнему экзамену. По уши в лекциях, страшных словах из смеси идей и английского языка и программных кодов. Пытаюсь осилить это сама, по ходу объясняю знакомым.
Подходит папа. Осторожно тыкает палочкой - не труп ли. Не, не труп. Смотрит на коды, рассказывает о появлении вирусняка в биосах, отползает к маме. Через пару часов сообщает маме всю возможную информацию, возвращается ко мне. Я все еще не труп. Усаживает, любуется на следы информатики, не усиживает и начинает нести в меня свет науки физики.
Отец у меня знает науку физику на уровне любителя - раньше учился как раз таки на физика, но это было давно. Я - частично знаю, ибо сейчас ее изучаю, но на НЕлюбителя. Но обсуждать с ним некий сумасшедшие идеи - дело сказочное. Правда, иногда идеи совсем сумасшедшие. А уж выкладки к ним. :facepalm3:

-- Во-первых, Луна. У нас не такая планета, чтобы иметь Луну.
-- Что вы, мы не такие.

-- Получается, есть частицы, поля и волны. И вот смотрят на частицу - она частица. Не смотрят - она поле.
-- Вот смотрят на тебя - ты человек. Не смотрят - поле.

-- Есть животные. Они охотятся на других животных.
-- Пап, не все.
-- Все. Травоядные охотятся на траву.
-- Но трава тогда тоже животное.
-- Животное. Она охотится на минералы.
-- Пааап....

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

14:10 

к концу сказки добро победило разум
Представь, что я Мелина, говори со мной.
-Не хочу выходить замуж, хочу быть свободной, и пусть мои волосы развеваются на ветру, когда я скачу по долине, выпуская стрелы в закатное солнце!

Но это же чисто Света! Даже волосы почти ее. :lol:

А вообще - вчера было чудесно и прекрасно. После глубокого загруза дифференциальными уравнениями меня втащили на крышу, нарисовали на лице невиданное растение, а на руке - просто неописуемую красоту, почитали скандинавских мифов. Посмеялись, поболтали.
Каждый раз, когда я оказываюсь на крыше, я думаю, чо бывать на них надо чаще. Ибо больно там хорошо. Но почему-то каждый раз я лезу туда только вслед за кем-то.

@темы: люди, знакомые и неочень

23:51 

к концу сказки добро победило разум
+1 концерт. На этот раз крайне внезапный.
У меня обломалось кино, у меня обломалось институтское общение. Но оказалось, что все и к лучшему.
Маленький деревянный зал, бумажные журавлики, свисающие с потолка. Чудесное сочетание инструментов - две скрипки и альт помимо стандартных гитар-ударных-клавишных меня поразили. А играли они слаженно и просто восхитительно. И девушка с удивительно-чистым, высоким мелодичным приятным голосом.
Весь концерт - одна сплошная колыбельная и сказка на разных ладах.
Было чуть-чуть обидно, что я совсем почти не понимаю английского языка. Она ведь пела исключительно на английском.
В итоге я наслушалась музыки, которая "сделала мне день". Вечер, вернее.
Я так вчера расстроилась, когда мне сказали, что я существо страшноватое и неуютное. Хотя, должно же кода-нибудь мое желание всем вокруг нравиться обернуться отрицательной стороной. Внезапно, конечно, но ничего не поделаешь. Мне даже как-то не нужнится это переправлять и переделывать.
А сегодня я решила, что пофиг, и что все и так прекрасно.

А Арисава наконец скинула мне фотку с наплетенными ею же ушками. Я на ней абсолютный милаш.

@музыка: iAmTheMorning

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

23:55 

к концу сказки добро победило разум
Мое детство играет со мной злые шутки. Оно же никогда не смеялось надо мной так. Никогда так не подкалывало.
За завтраком папа улыбается, щурится и спрашивает, неужели я в детстве считала его таким идиотом, когда.... он предлагал мне вести дневник сновидений. Я занялась этим совсем-едва-недавно. Я не думала, что он воспримет или подумает о чем-то вроде осознанных сновидений. А он же знает иногда в определенных случаях, когда спит. Он почти умеет этим пользоваться. Он....
В общем, с утра что-то уже стало не так.

В метро, в институте - я знаю свой голос, свои высказывания, свои мысли - себя. Я очень хорошо знаю это себя. И когда оно наиболее ярким было, я тоже знаю.

Вечером я бежала. Я ненавижу бегать, убегать или догонять кого-либо. Я ненавижу лезть в даже отговоски взаимодействия Риты с Пашей, но тут меня дернули в их "игру". Найди меня в веселом поселке. Найди меня, если в итоге мне надо придти к одной из двух возможных станций метро. Ну, не меня, вернее, - Риту.
Я знаю эту игру. Насколько возможно ее интерпретировать для детсадовцев в окружении воспитателей - я знаю и люблю ее.
Мне почти жизненно необходим Пашин маршрут, потому что я как никогда обнаруживаю, что, если я не...... не важно. Есть вещи, которые я не люблю говорить. Маленький пунктик по поводу уверенностей и обещаний и планов.

@темы: люди, знакомые и неочень, закопаться, по факту событий

22:32 

к концу сказки добро победило разум
Мне показали фильм, который мне понравился, Области тьмы.
Я накачалась на качелях до одурения, замерзания и вообще.
У меня появилась как минимум одна заваленная рубежка, и еще неясно, что с остальными.
Аш-кун первый, кто положительно отзывается о моем голосе. Ну, если не учитывать соседку R, которой мой смех приглючился милым. Смешно.
А сам Аш-кун приедет в мае, а потом может ыть будет в Питере совсем-совсем-почти-постоянно.

А это лето по многим показателям последнее.
Вот, например, хотя бы конец света в декабре все еще обещают :D

Я хочу дикое множество вещей. И целую кучу - не хочу. А толку. Ведь не делаю же ж нифига. Придууурооок.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

21:54 

к концу сказки добро победило разум

У меня сплошная хрень-хрень-хрень.
Но я сегодня видела удивительную девочку. Нежная, красивая, пластичная. Прекрасно.
Она танцевала с палкой, и ее движения были удивительно органичны.
Она мило улыбалась и очень тепло.
У меня даже настроение поднялось тогда. А то оно в последние дни как-то совсем ниже плинтуса. Кажется, если я болею без температуры, то крайне "эмоционально".
Завтра пойду смотреть, как она танцует снова. Жаль, что их выступление уже в пятницу - и нужды в репетициях больше не будет.


@темы: люди, знакомые и неочень

20:00 

к концу сказки добро победило разум
Эмоции мои вчерашние из меня или повытягивали, или поподменяли. В итоге оказалось, что я к вечеру состою из чего-то совершенно другого. Но написать про вчера все равно хочется.
Начнем с того, что концерт Тарьи был без разогрева, и это несказанно порадовало. Ждать начала кучу времени не хотелось совершенно. В начале, в середине, и вообще почти все время музыка была скорее тяжелой, немелодичной очень, так что голову это опустошило на ура. Не слишком и не всегда люблю такую музыку, но иногда она бывает как никогда кстати. На этот раз я слегка растормошилась (правда, для этого Рите пришлось меня слегка потормошить. И подействовало это, скорее, в первую очередь на мое упрямство), и после нескольких песен начала не только "пропускать музыку через себя" и стоять столбом, но и как-то шевелиться, реагировать. Очень долго эта реакция была с какой-то оглядкой. Я смотрела на Риту, отключившуюся от всех остальных, на людей, лишь ритмично взмахивающих руками, на тех, кто тихо-молча-ровно стоял. Я тоже попыталась отключиться, и тогда меня стало до невозможности бесить это мое "оглядывание". Я старалась его выключить, а оно лезло из меня, мне очень долго совсем не удавалось с ним стправиться. А, когда удалось (думаю, самую малость, но все же), концерт закончилс. От этого появилось дикое-дикое разочарование и стало зло и обидно, что я ничего не могу сразу и хорошо.
На концерте было несколько медленных, довольно красивых песен. Теперь бы узнать, что это за песни. И вообще, выяснить, что там играли - и переслушать в нормальном качестве.
После концерта мы долго шли пешком, потому что хотелось. Было светло и мокро от снега, пусто. Все вставало на свои места. Частично - не самые хорошие, но хотя бы свои.

Сегодня день недоконтрастов. С утра не встать. По дороге в институт ноги разьезжаются на скользковатом мокром снеге. Физ-ра задерживается и внезапно оказывается, что сегодня на нее можно было совсем не приезжать. В столовой одногруппники весело несут какую-то муть, на этике мы тихонько смотрим "Амели", после пар мальчики поздравляют с 8 марта и поют нам песенку.
Я немного во все это не лезу, стою рядышком, но все равно оказывается, что очень сильно это воспринимаю. Настолько, что оно перебивает на какие-то моменты любые другие мысли и эмоции.

Внезапно оказалось, что прошедшии выходные - суши, гости и концерт - для меня были очень насыщенными. Не только с точки зрения наполненности, многих эмоции и всего другого прочего. Но даже с формальной, "официально-высказанной" программы.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

00:39 

к концу сказки добро победило разум
Все чудесно! Тарья мила, и после ее концерта из меня прет сплошной позитив. Наверное, если он до завтрашнего вечера из меня не повылезает весь, то я сюда что-нибудь более подробное напишу. А пока - Тарья мила. Мне хотелось сперва написать, что Тарья прекрасна, но прекрасна - это все же Шарон. Концерт хорош, рок сам по себе хорош. Я урод физический и моральный, но после концерта и полуторачасовой прогулки по засыпающему Питеру я себе нравлюсь. Ночной город на меня хорошо влият в любом преподнесении. И мой дыбенковский ночной пустынный парк. Мне сейчас все нравится. Мне надо ложится спать срочно, а мне все нравится и хочется скакать кушать радугу и какать бабочками и излучать радость.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

01:55 

к концу сказки добро победило разум
Родители сегодня пытались не то вспомнить, не то придумать, когда и почему я полюбила математику. Все версии уходили корнями в глубокое детство и попахивали, как минимум, сильной нелогичностью. Но было забавно.
В отрыве от прошлого я нашла для себя еще одну причину любить если не чисто математику, то точные науки в общем. Решая что-нибудь этого направления, абсолютно невозможно думать ни о чем другом. И не только думать - стираются даже любые внешние или лишние эмоции. Когда хочется твердить себе, что "ты, мол, полный идиот" и другие нелицеприятные вещи, помогает на ура. Попробуй повести с собой диалог, когда перед тобой десяток листов с малообъяснимыми многозначащими закорючками. С ними можно сидеть долго, долго, долго - до бесконечности. А когда закончатся они, или не будет никого, кому потребуется математическая помощь, можно будт скачать Бурбаков - все 21 том, где описание старой знакомой "единицы" занимает страницу печатного текста -, закопаться в них, и... Влад вот так и делает.

Наша группа рискует остаться без последнего нормально-длинноволосого парня. Влад все воевал, воевал за возможности своего хвостика, а вдруг начал сдаваться и сам хочет подстричься теперь. С чего это - не очень понятно, но как-то грустно.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

23:48 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:50 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:25 

к концу сказки добро победило разум
Раздражает необходимость учиться. Бесит мое нежелание этого делать. И это в первый же день начавшегося семестра. Расписание, которое почти понравилось, когда появилось, изменяется и этим раздражает тоже. И превращается оно во что-то не слишком приятное по разбросу предметов, по парам почти до семи, по единственной лекции в субботу.
С непривычки после каникул от косметики щиплет глаза. Едва начавший проходить кашель начался с новой силой. На что у меня все же аллергия становится непонятно.
Одногруппники огорчены отсутствием новеньких. Зато возникают вопросы по неотсеву некоторых стареньких. В одном случае - сверхстранной девочки, каждую сессию появляющейся в списках на отчисление, с которой никто у нас не рискует общаться - это чуть ли не главные надежды большинства. В другом - Света, закрывающая сессию в сессию с единственной тройкой, под давление семейства рискует перевестись в техноложку - вызывает именно кучу вопросов. Ну, а у некоторых еще просто незакрытая сессия и они слегка волнуются. Поэтому шумят и шутят особенно бурно.
И не учится пока никто. "А что ты делаешь на информатике?" - Света плетет феньки, Арисава разглядывает чужие рисунки, я сплю, Варя снимает "учебные хроники" на телефон. По части мальчиков все скучнее - кто в интернете, кто с книжкой. Алина зачем-то переписывает джавовский код в тетрадку. Саша, кажется, - единственная, кто пытается учиться. Наверное, именно поэтому в списке присутствующих ее случайно забыли - закон подлости. Треть группы еще отдыхает где-то в далеких домах.

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

01:00 

к концу сказки добро победило разум
Приходила R и показывала фильмы, которые мне уже лет сто назад как следовало бы посмотреть. А пока я их смотрела, она маялась дурью. А мне потом приперло ее пообводить да пораскрашивать. В итоге у меня есть два очень-очень странных рисунка с половинчатым ангелом с кусочками аппликаций из витражных красок и неанютины глазки. Надо их будет завтра сюда выкинуть. Сейчас до фотика не добраться - там родители спят. А еще у меня осталась максофраевская книжка - и это отличная причина уломать Риту на еще один приезд ко мне.
Это тогда будет уже четвертая неделя подряд, как я забиваю ей выходные собой. Надо бы, наверное, потесниться. Но я не ощущаю ни подобного желания, ни какого-либо неудобства в связи с этим. Так что пофиг, пляшем.

Тебе улыбнулись - смотри - анютины глазки, глазок у картошки и круглый глазок у двери.....
что-то меня понесло

@темы: люди, знакомые и неочень, по факту событий

10:17 

к концу сказки добро победило разум
А я за сегодня спала сколько? ага, полтора часа. И завтра врядли высплюсь, и вообще я идиот. Почему-то в институте я могу сколько угодн по улице без куртки, в рубашке с коротким рукавом бегать, и мне ничего не сделается. А стоит приехать к Рите - и я чихаю, кашляю, и все в том же духе.
В первую очередь, мы, конечно, и легли далеко за четыре, но все же выспаться мне не удалось и из-за кашля. Странное ощущение, что воздуха не хватает, а то и не поступает вовсе. И это при том, что никакой астмой или прочими проблемами с горлом/легкими я не страдаю. Ритка говорит, что от моих хрипов ей снилось, будто я захлебываюсь кровью.
А мне же еще ночь здесь ночевать. Ууууууу.

Но зато сегодня будет концерт. Сколько же я металась с тем, чтобы выбрать - идти ли на него. И потом, не отказаться ли, когда билет был уже куплен. А теперь иду, и вполне этим счастлива. Более чем счастлива на самом деле.
Все, из-за чего металась, не то чтобы исчезло, но слишком уж изменилось за последнее время.


В субботу наша группа позорнейшим образом продула матбои. А потм мы сидели в кафе, смеялись, решали вывести новое самое большое простое число и выясняли, у кого какие призвания-способности помимо математики. Оказалсь что, в принципе, у всех только она.
У Паши есть призвание к музыке и алкоголизму.

@темы: по факту событий, люди, знакомые и неочень

00:31 

Длинный недо-размышлительный недо-отчет за день

к концу сказки добро победило разум
Программирование становится мазохизмом чистой воды. Мама смеется, папа смеется и говорит, что я сама это выбирала. Я с каменной гордой мордой пишу шахматы.

Это парный проект? да, спасибо, я помню. Лучше уж я сама все буду писать. Потому что есть жесткое ощущение, что долго-долго придется расшифровывать для Вари свой код. Или объяснять ей, как и что от нее требуется. Или уже с алгоритмом она завязнет. Поэтому приходится плеваться, отрывать себя от сказок, рисунков, снов - и.... Да, я сама это выбирала. Ага, мне нравится.
Вечная старая-старая фраза о том, что всякий последний глюк на самом деле - предпоследний, преобретает свой чудесный смысл. Ее теперь можно понять, а не только буркнуть с серьезным лицом. От нее становится веселее. И еще очень интересно - как все будет, когда обучение закончится. Я смогу любить математику, программирование - создание миров по строгим формулам - так, как сейчас. В начале института они мной восхвалялись и обожались до крайности. Сейчас немного стихли бравады, немного проснулись совесть, мозг, логика. Я их все еще люблю и стараюсь освоить. Полагаю даже, что освоить их - вполне в моих силах. Это радует - не хотелось бы обнаружить, что екогда любимое при ближайшем рассмотрении оказалось чужим. И еще радует потому, что я люблю бросать сложное на полпути. Полпути здесь еще не пройдено, но меня не тянет бросить.
А вот Варю уже тянет.
Она говорила сегодня, что боится и не любит людей, которые слишком много работают. Раньше она говорила, что просто боится и не любит людей. Что она хочет уехать на Гавайи, стать там барменом, выйти замуж за ветеринара и обсуждать с ним проблемы детей в школе. И никогда-никогда не говорить о работе, своей или его. Наверное, для меня это немыслимо . Я уже привыкла слушать, как отец рассказывает матери о сложностях и радостях своих будней. Иногда, хотя я намного меньше в этом понимаю, я тоже слушаю. И для меня - это - огромная часть взаимодействия с ними. Без нее просто не получится быть родными и честными.
Хотя, и одно и второе и так не слишком-то получаются.

А какой буду я? Я захочу работать, чтобы работать? чтобы что-то сделать, создать? чтобы что-то получить?
Есть множество планов, разной длительности, разной отдаленности, разной важности. Разной приятности, в конце концов. Но большинство из них требует огромной отдачи сил. А силы отдавать я не люблю - это я за собой слишком хорошо знаю.
И поэтому - по чуть-чуть учусь, все больше ленюсь и пытаюсь наслаждаться если не жизнь, то плавучестью, или тягучестью, течением, спокойствием. Вечность почти что, ее отрывком. В голову лезут математические мысли про окрестности, дифференциалы и разрезы - вечности, ощущений, времени, воздуха. Это немного странно. И немного странно, что не получается их собрать или в идею, или в красивую фразу. С уроками все почти-, еще- и относительно- хорошо. Хотя у многих других хуже, и намного, а они не особо беспокоятся. Но я так пока не привыкла.
Привыкаю.
Стараюсь побольше лениться там, где это можно и не помешает. Стараюсь побольше (хотя, тут "побольше" оказывается просто фактом хоть каких-то действий. Странно, обидно и отвратительно - но даже это сейчас - прогресс) вкладывать во что-то физическое. Стараюсь мечать, создавать и замечать сказки. Это очень приятно. И постепенно получается. Постепенно получается все лучше.

Сегодняшний вечер был именно таким, как я люблю. Холодно, но не слишком, ни ветра, ни дождя, ни снега(хотя, в первой трети декабря уже мог бы). Лужи высохли, а не замерзли. Земля сухая, выжатая, в темноте - черная и сплошная. Темное, ровное, синее-синее небо. Луна на нем в желтом ярком мареве, и сама яркая, желтая, злая. Черные дома и вспышки оранжевых окон сюда хорошо подходят. И парк полупустой - так тоже хорошо.

Я долго-долго думала над подарком для R. У нее домашний недо-день-рождения, о котором я знаю второй год. К которому хочется подарить ей что-то. Ненавязчивое, приятное, теплое. Не похожее на яркий или целенаправленный или пафосный подарок к официальным праздникам. Тоже домашнее, под стать случаю. Мне казалось подходящим найти какой-то блокнот, но не захотелось - и есть они у нее, и этот подарок не тот, который хочу дарить я и ей. Книга была бы хорошей, какая-то маленькая, но настоящая. Но я как-то быстро осознала, что не могу найти или вспомнить подходящей. Да и сама R в этом плане куда разумнее и начитаннее меня. Красивая безделушка или украшение отпали сразу - потому что их можно было бы подарить в другой день, по другому поводу, вообще "по-другому". Мне не хотелось дарить цветы. Это было бы очень красиво, очень для нее, очень символично в какой-то степени. Но такой подарок от меня кажется мне совсем ненастоящим - я не настолько люблю цветы, - видеть, растить, дарить или получать.
И я искала, ходила, думала, беспокоилась - и напоролась на сладости. Она же их любит. Сладкое, настоящие гамбургеры и суши. Она напоминала совсем недавно. И отдельно она любит марципаны, и их она как раз не всегда может достать, и радуется им, вроде бы. Обычно марципаны ей приносит Шики. Ну и что! А в этот раз буду я.
Я так хочу, чтобы она им обрадовалась.

@темы: по факту событий, люди, знакомые и неочень, закопаться

00:50 

R

к концу сказки добро победило разум
Когда ты говоришь, что мы больше не зеркала, у меня что-то рвется, давится. Долго. Несколько раз. Все несколько раз, пока ты повторяешь это. И пока у меня не достает сил спросить, почему же. Ты больше не хочешь. Так просто. И мне тепло и пусто-правильно. От такого уже не больно. Почему-то.
Странно снова говорить с тобой три часа. Просрать все деньги на мобильнике. Почувствовать несколько раз наступающие приближающиеся слезы. Задыхаться. Говорить, слушать, верить. Вслушиваться в тихий медленный голос, сообщающий вечные истины, в которые теперь хочется и поверить, и вникнуть. Говорить самой, то сорванно и запутываясь, то удивительно гладко - так, как никогда не говорю в повседневной жизни. Потому что в ней вообще мало и с неудовольствием говорю. А тут не срываюсь на шутки, или ухожу от них. Создавать друг для друга теплые уверенности. И рассказывать сны и миры-сказки. Говорить ради разговора - у нас было уже один раз так. Я привыкла, что ни за что нельзя пытаться что-то повторить, но вот оно повторяется само.
"Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий." Как же я хочу в это сейчас, черт побери, верить.
И только с тобой я умею молчать так. Тепло, уютно? - нет - горько, страшно, напуганно, удушающе. Но дыхание восстанавливается, мысли кое-как состыковываются. И тогда, тебе можно высказать и все страхи, и все глупости. И не бояться, и знать, что тебе не скучно с той стороны трубки слушать тишину. И что в мои мысли, когда я опять начну говорить, ты шагнешь, сама, честно. Что ты все же где-то рядом. Может быть, стоит добавить "еще пока". Но да же если так - сейчас - рядом. И у меня есть еще немного времени вдыхать что-то от тебя.
Миг восхититься тобой, пока пальцы не опечет.

Ты похожа на витраж. Я наконец-то, случайно, сумела это сформулировать. А на витраже зеленый лес и красноватый водопад. А земля темно-темно-желтая, но ее почти не видно и нет. Там трава. Трава темнее листьев на деревьях. Там где-то есть что-то живое - птицы, насекомые, может, олень или рысь, рыба в озерце под водопадом. Но сейчас вода красная. Сейчас там тихо и пусто. Ночь-вечер-закат. (Закат? Кажется, я перечиталась Камши)

И передавать через трубку болезни я тоже только тебе умею. Не заболевай, пожалуйста. Лучше я, лучше же. А ты забираешь себе, потому что думаешь так же. Или похоже, - я не очень знаю твои мысли.

Только в конце, сообщение, что я хороший человек, и, что ты рада встрече, и, что все будет хорошо. Страшно. Оно как угроза и как прощание одновременно.

А я же видела чужое стихотворение совсем недавно. Оно было посвящено Маргарите. Оно было посвящено "близнецу". Меня переклинило на всех этих "совпадениях". Я понимала, что могла сказать тебе то же, если бы могла.
Не скажу. Ни за что, никогда, не теперь.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень

Йожик из бумаги

главная