• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: закопаться (список заголовков)
00:01 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Запись двух песен

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:46 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:50 

к концу сказки добро победило разум
У моей реальности крайне мерзкое чувство юмора. она не дает мне спать ночами ровно с тех пор, как я сказала, что ночами прекрасно сплю.

Надо дождаться начала семестра. Не спать тогда я просто не смогу - потому что и спать-то времени особо не будет, и сил не будет тоже.


@темы: закопаться

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Я люблю Риту за "сказки", которые она иногда мне создает. Теперь - намного реже, и в большинстве случаев не мне. Но иногда что-то все же оказывается и по мою душу. И Иногда оно оказывается совершенно к месту. Я смотрю на это, улыбаюсь. И оно лучше любой мотивировки в мире. Хотя, я и не знаю, почему считаю это мотивировкой.
"Надо быть сильной и учить математику, Гин" было когда-то самым сильным ударом "под дых", крайне мерзкой и болезненной херней. А потом стало идеальным направляющим.
И это. Оно очень похоже для меня. Только оно - сразу тянет, а не кусается четырьмя рядами сточенных зубьев.

URL
01:30 

к концу сказки добро победило разум
Завтра (уже ведь даже сегодня), наконец-то, едем на Кавказ - и у меня началась паника. Доходит она до того, что хочется закопаться в одеяло и, носа не высовывая оттуда, спрашивать: "Можно же я не поеду. Ну ведь можно. Я тут посижу." И в то же время я жду отъезда се сильнее. Желание кусаться на весь свет, не покидающее меня последний месяц уступает место чуть нервному веселью и просто веселью.
Веселья еще добавляет то, что результаты по ComputerScience-центру теперь пришли. Как же я ждала их, хоть каких-нибудь. Чтобы прочто закончилась неизвестность. А они все тянули и переставляли даты огласки. Сообщили в пятницу тринадцатого. Прямо накануне отъезда.
Я поступила.:ura: Уняняняня. Поорала, поскакала по комнате. Села, выдохнула, позвонила папе, позвонила R - получила ожидаемые похвалы и "яинесомневался" начала беспокоиться по новой. Теперь ведь нужно не провалить обучение еще и там. А "не провалить" для меня обычно значит очень высокие показатели и результаты.
А парня, с которым я вместе рассчитывала там заниматься, не взяли.

Но, возвращаясь к Кавказу.
Весь день пыталась попеременно паковать сумку и ни-за-что-ее-не-паковать-о-ужас-это-уже-завтра-я-не-могу-боюсь-ойойой. Если не считать бутылки с водой, то она даже и не тяжелая. Если считать - то блинпиздец.
Опасаясь что-нибудь крайне-важное забыть, написала список этого крайневажного громадными буквами и повесила листик на дверь. Мама ходит и фэйспалмит, папа ходит и посмеивается: "Все, что ты могла бы забыть, ты вспомнишь уже в поезде". Ладно, папе можно - он в поездах один ездил аж маленьким совсем еще. А для меня это первая подобная поездка. Так что мне тоже паниковать можно.
В подготовке вытащила из полки фотик, что делаю крайне редко. Скину с него, наконец, фотки медведей мира.
Есть там несколько абсолютно прекрасных. Вот Сейшельские острова прекрасен и спереди и сзади, например. Или высокотехничный Сан-Томе и Принсипи, Норвегия. Медведь не-помню-какая-страна с удивительнейшей мордой.
И еще очень синий мишка, к которому и я полезла обниматься, и Арисаву за собой утянула.

@темы: закопаться, по факту событий

20:21 

к концу сказки добро победило разум
Отец из командировки вернулся на день раньше. Причем - еще и на выходной день, так что сидит дома. Я в панике готовлюсь к последнему завтрашнему экзамену. По уши в лекциях, страшных словах из смеси идей и английского языка и программных кодов. Пытаюсь осилить это сама, по ходу объясняю знакомым.
Подходит папа. Осторожно тыкает палочкой - не труп ли. Не, не труп. Смотрит на коды, рассказывает о появлении вирусняка в биосах, отползает к маме. Через пару часов сообщает маме всю возможную информацию, возвращается ко мне. Я все еще не труп. Усаживает, любуется на следы информатики, не усиживает и начинает нести в меня свет науки физики.
Отец у меня знает науку физику на уровне любителя - раньше учился как раз таки на физика, но это было давно. Я - частично знаю, ибо сейчас ее изучаю, но на НЕлюбителя. Но обсуждать с ним некий сумасшедшие идеи - дело сказочное. Правда, иногда идеи совсем сумасшедшие. А уж выкладки к ним. :facepalm3:

-- Во-первых, Луна. У нас не такая планета, чтобы иметь Луну.
-- Что вы, мы не такие.

-- Получается, есть частицы, поля и волны. И вот смотрят на частицу - она частица. Не смотрят - она поле.
-- Вот смотрят на тебя - ты человек. Не смотрят - поле.

-- Есть животные. Они охотятся на других животных.
-- Пап, не все.
-- Все. Травоядные охотятся на траву.
-- Но трава тогда тоже животное.
-- Животное. Она охотится на минералы.
-- Пааап....

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

16:51 

к концу сказки добро победило разум
У меня очередной приступ перфекционизма.
Господи, я люблю это слово! Только почему ж я его так усиленно забываю? :facepalm:
Но ничего, потом приходит R и миролюбиво его мне напоминает. На D накатывает счастье от свежевспомненного слова, а идиотизм, теперь обозванный покрасивше, цветет и пахнет дальше.
Люблю я эту способность R называть самые мои тупые стороны так, что они мне даже и нравиться начинают.

@темы: закопаться

19:19 

к концу сказки добро победило разум
Ударная доза математики. Весь курс линейной алгебры за день. Аналог ночи перед экзаменом, только вот экзамен у меня в субботу. Но это ничего - еще же есть матан, комбинаторика и программирование, которые тоже надо повторять.
На первом курсе все это было смертельным, а сейчас читается даже почти легко. Только приятно не слишком и много-много. Читается медленно и медленно вселяет отвращение к себе.
Комната пропахла нарциссами. Я принесла их маме, чтобы она не очень обижалась на меня, когда я обещала быть дома до одиннадцати, а пришла в первом часу. На самом деле, просто когда я вышла из метро, они пахли так сильно, а я уже не могла ни о чем думать. У меня есть чудесная музыка, которую нужно слушать ночами. Она слишком мягкая и неустойчивая, чтобы я ее слушала часто или любила, но, когда я не могу слушать ничего, она оказывается удивительно к месту.
У меня постоянно ощущение, что мир вокруг через пару минут или часов превратится в огромную задницу. И самое удивительное - превращается ведь. Мелкие или не слишком серьезные неприятности при этом сыпятся как из ведра. Не всегда мешают, но стабильно портят настроение. Но ощущение не из-за них же. Так хочется, чтобы оно уже делось куда-то.
Даже в чисто-физическом плане реальность лупит меня по голове уже второй день. Это больно.

@темы: закопаться

01:33 

к концу сказки добро победило разум
Хочется - исключительно спать. Получается - исключительно какая-то хрень.
При приближении к сессии появляется все больше нужностей и все меньше желания их делать. Да и не только желания. Мозг в перемешку выдает истерии на тему "я ничего не умею" в плане учебном, восторги скандинавской мифологией, Мстителями я хочу увидеть это еще раз! и пересечением этих двух сфер, и тут же - опять "я ничего не умею", но уже по части творчества. Все бы ничего, но мне же при этом демонстрируются убедительные доказательства.
А тут еще и планы всевозможно приятные и просто самые различные. В бешеном количестве, на крайне ограниченное время. И погода. Короче, единственный вариант - разорваться от счастья, бросить универ и наслаждаться жизнью. Недели две-три, ага. А потом у меня проснется не то совесть, не то мозг, не то желание натворить чтонибудь очень-глубоко-умное.
Еще две с хвостиком недели до лета, а потом полмесяца сессии. Они будут все же уже полу-занятыми. И все. Я что-нибудь сделаю. Как минимум - переставлю шины на велосипеде и буду исчезать на даче сутками. Эта мысль мне навязчиво почесывает за ухом, и я с нее активно мурлычу.

@темы: закопаться, по факту событий

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

к концу сказки добро победило разум
Мое детство играет со мной злые шутки. Оно же никогда не смеялось надо мной так. Никогда так не подкалывало.
За завтраком папа улыбается, щурится и спрашивает, неужели я в детстве считала его таким идиотом, когда.... он предлагал мне вести дневник сновидений. Я занялась этим совсем-едва-недавно. Я не думала, что он воспримет или подумает о чем-то вроде осознанных сновидений. А он же знает иногда в определенных случаях, когда спит. Он почти умеет этим пользоваться. Он....
В общем, с утра что-то уже стало не так.

В метро, в институте - я знаю свой голос, свои высказывания, свои мысли - себя. Я очень хорошо знаю это себя. И когда оно наиболее ярким было, я тоже знаю.

Вечером я бежала. Я ненавижу бегать, убегать или догонять кого-либо. Я ненавижу лезть в даже отговоски взаимодействия Риты с Пашей, но тут меня дернули в их "игру". Найди меня в веселом поселке. Найди меня, если в итоге мне надо придти к одной из двух возможных станций метро. Ну, не меня, вернее, - Риту.
Я знаю эту игру. Насколько возможно ее интерпретировать для детсадовцев в окружении воспитателей - я знаю и люблю ее.
Мне почти жизненно необходим Пашин маршрут, потому что я как никогда обнаруживаю, что, если я не...... не важно. Есть вещи, которые я не люблю говорить. Маленький пунктик по поводу уверенностей и обещаний и планов.

@темы: люди, знакомые и неочень, закопаться, по факту событий

22:59 

к концу сказки добро победило разум
Ощущение дежавю - признак усталости. Об этом я читала множество очень умных статей. С чего бы - было такое ощущение в детстве часто. Мы с Викой сидели на даче под деревьями и обсуждали что кому когда казалось уже виденным. Мы старались поточнее запоминать такие моменты, откапывали схожести. Но, пожалуй, все это было скорее маяньем дурью. Для деского возраста я могу отнести это ощущение на усталость только с натяжкой. Конечно, мы могли гулять до одурения, после чего сваливались в кровати, но все же для вымотонности этого не хватило бы. И, если такое ощущение было от усталости уже у детей, как же часто оно должно проявляться со временем - ведь нагрузки в основном только растут. Можно отнести это на счет какой-нибудь специфической усталости, но и это у меня не срабатывает. Потому что у меня подобные ощущения не то чтобы стабильны, но все же всегда появляются.

Сейчас я не уставшая. По крайней мере, не больше чем в достаточно расслабленный день. Я поволновалась днем, но позже повалялась в кровати, поела вкусностей - я расслабленна, довольна жизнью и НИФИГА НЕ УСТАЛА. Я пролистываю интернет-страницы, за которыми наблюдаю обычно, так как последние дни не приближалась к компу. Я открываю журнал одного из одногруппников..... В конце записи фраза, которую я абсолютно точно видела.
У меня отновительно-фотографическая память, так что облик самой записи я тоже узнаю. Но с обликом-то ладно, похожестей много бывает. Но вот этой фразы совершенно нигде точно быть не могло. Я же даже специально поискала. Я уже видела ее, и помню именно здесь, именно так, именно такой.
Отдельной песней так же является то, что фразе я УЖЕ сопереживала - она об институтско-учебных перепитиях. Но вот ситуации этой у меня еще не было.

Пожалуй, из моих дежавю-шных ощущений - это - самое сильное пока. В предыдущие разы, почти во все, всегда возникала проблема с тем, чтобы опознать, что именно кажется похожим. Зачастую связкой в воспоминании служила какая-нибудь незначительная и повторяющаяся штука вроде теребления определенной ручки на уровне глаз в контексте определенного помещения. Иногда - под фон определенных слов (или скорее сочетаний звуков или интонаций), но тогда оказывалось, что эти слова для меня совсем фоном и я их не слушаю. В итоге - ощущение ни к чему конкретному не привязано.
Тут я могу очень точно сказать, что меня ловит.
Это странно.

@темы: закопаться

22:39 

к концу сказки добро победило разум
Я завалю, завалю, завалю. Страшно. И ведь не учебная штука этот семинар. То есть, по крайней мере, безоценочная.
Но все там считают меня очень умной.
Я, может быть, и не дурак, но до некоторых мнений о себе все же не дотягиваю. И ведь завтра это просто обязано выплыть. А мне совсем нельзя, чтобы выплывало. Потому что тогда сессия станет для меня самым жутким кошмаром.

@темы: закопаться

20:00 

к концу сказки добро победило разум
Эмоции мои вчерашние из меня или повытягивали, или поподменяли. В итоге оказалось, что я к вечеру состою из чего-то совершенно другого. Но написать про вчера все равно хочется.
Начнем с того, что концерт Тарьи был без разогрева, и это несказанно порадовало. Ждать начала кучу времени не хотелось совершенно. В начале, в середине, и вообще почти все время музыка была скорее тяжелой, немелодичной очень, так что голову это опустошило на ура. Не слишком и не всегда люблю такую музыку, но иногда она бывает как никогда кстати. На этот раз я слегка растормошилась (правда, для этого Рите пришлось меня слегка потормошить. И подействовало это, скорее, в первую очередь на мое упрямство), и после нескольких песен начала не только "пропускать музыку через себя" и стоять столбом, но и как-то шевелиться, реагировать. Очень долго эта реакция была с какой-то оглядкой. Я смотрела на Риту, отключившуюся от всех остальных, на людей, лишь ритмично взмахивающих руками, на тех, кто тихо-молча-ровно стоял. Я тоже попыталась отключиться, и тогда меня стало до невозможности бесить это мое "оглядывание". Я старалась его выключить, а оно лезло из меня, мне очень долго совсем не удавалось с ним стправиться. А, когда удалось (думаю, самую малость, но все же), концерт закончилс. От этого появилось дикое-дикое разочарование и стало зло и обидно, что я ничего не могу сразу и хорошо.
На концерте было несколько медленных, довольно красивых песен. Теперь бы узнать, что это за песни. И вообще, выяснить, что там играли - и переслушать в нормальном качестве.
После концерта мы долго шли пешком, потому что хотелось. Было светло и мокро от снега, пусто. Все вставало на свои места. Частично - не самые хорошие, но хотя бы свои.

Сегодня день недоконтрастов. С утра не встать. По дороге в институт ноги разьезжаются на скользковатом мокром снеге. Физ-ра задерживается и внезапно оказывается, что сегодня на нее можно было совсем не приезжать. В столовой одногруппники весело несут какую-то муть, на этике мы тихонько смотрим "Амели", после пар мальчики поздравляют с 8 марта и поют нам песенку.
Я немного во все это не лезу, стою рядышком, но все равно оказывается, что очень сильно это воспринимаю. Настолько, что оно перебивает на какие-то моменты любые другие мысли и эмоции.

Внезапно оказалось, что прошедшии выходные - суши, гости и концерт - для меня были очень насыщенными. Не только с точки зрения наполненности, многих эмоции и всего другого прочего. Но даже с формальной, "официально-высказанной" программы.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

00:39 

к концу сказки добро победило разум
Все чудесно! Тарья мила, и после ее концерта из меня прет сплошной позитив. Наверное, если он до завтрашнего вечера из меня не повылезает весь, то я сюда что-нибудь более подробное напишу. А пока - Тарья мила. Мне хотелось сперва написать, что Тарья прекрасна, но прекрасна - это все же Шарон. Концерт хорош, рок сам по себе хорош. Я урод физический и моральный, но после концерта и полуторачасовой прогулки по засыпающему Питеру я себе нравлюсь. Ночной город на меня хорошо влият в любом преподнесении. И мой дыбенковский ночной пустынный парк. Мне сейчас все нравится. Мне надо ложится спать срочно, а мне все нравится и хочется скакать кушать радугу и какать бабочками и излучать радость.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

01:55 

к концу сказки добро победило разум
Родители сегодня пытались не то вспомнить, не то придумать, когда и почему я полюбила математику. Все версии уходили корнями в глубокое детство и попахивали, как минимум, сильной нелогичностью. Но было забавно.
В отрыве от прошлого я нашла для себя еще одну причину любить если не чисто математику, то точные науки в общем. Решая что-нибудь этого направления, абсолютно невозможно думать ни о чем другом. И не только думать - стираются даже любые внешние или лишние эмоции. Когда хочется твердить себе, что "ты, мол, полный идиот" и другие нелицеприятные вещи, помогает на ура. Попробуй повести с собой диалог, когда перед тобой десяток листов с малообъяснимыми многозначащими закорючками. С ними можно сидеть долго, долго, долго - до бесконечности. А когда закончатся они, или не будет никого, кому потребуется математическая помощь, можно будт скачать Бурбаков - все 21 том, где описание старой знакомой "единицы" занимает страницу печатного текста -, закопаться в них, и... Влад вот так и делает.

Наша группа рискует остаться без последнего нормально-длинноволосого парня. Влад все воевал, воевал за возможности своего хвостика, а вдруг начал сдаваться и сам хочет подстричься теперь. С чего это - не очень понятно, но как-то грустно.

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

23:48 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

к концу сказки добро победило разум
Уроки за последние дни меня слегка подвыжали. То есть, совсем. То есть я несколько дней подряд честно сидела в тетадках с утра до вечера и даже почти не маялась всякой фигней. От этого булы жуткая утомляемость и перепорченное настроение, но ощущение жопы и полного непонимания всяких математических/физических/программистких формул портит настоение еще больше. Так что ладно, пляшем.
В институте никто не верит. "Жопа и непонимание? У тебя?!!" - и машут лапками. Подобная высокая оценка, конечно, льстит, но не когда тебе нужна помощь или чтобы хотя бы не мешали. А они садятся в кружочек вокруг и требуют, чтобы я откапывала, почему не работают их задания. В какой-то момент я разозлилась или разобиделась настолько, что что-то кому-то сильно невежливо ляпнула. На меня, конечно, никто не обиделся, но потом было как-то глупо и неприятно. Я же такая умная, старательная, мне же так льстит, когда ко мне идут за советами - так чего ж я бурчу, если за советами и впрямь идут. И плевать, что идут ко мне из чисто корыстных побуждений. Меня ж, вроде, все это всегда устраивало. Так что нечего тут.
Но теперь все лучше. Будет. Я же зделала целую кучу всяких вещей!
Целую треть от общего завала. :tear:
А они растут, снова.

Семинары по основам математики и теории групп очень занимательны. Они какие-то до ужаса общие. Это заставляет мозг сворачиваться в трубочку. Зато, когда свернется, меня начинает штырить. И это так чудесно! Ребята что-то обсуждают, пытаются переварить информацию, а я сижу и любуюсь на символы на доске.
В прошлый раз нам за два с половиной часа рассказали всю общую математику не затрагивая никаких уточнений. Это было немного сложно, так как не было никаких примеров. Это было более чем абстракция - схема абстракции. Сегодня мы уже начали все уточнять и картина стала куда более простой. Для меня, по крайней мере. Я почти не вслушивалась в объяснения, потому что сегодняшний докладчик все-все прописывал на доске. А читать для меня несколько приятнее. И формулы с доски так красиво укладывались в картинки в моей голове. Сразу вспомнилась только что прочитанная Vita Nostra.
Я чуть-чуть поугорала над собой, оторвалась от доски, прислушалась, чего наши обсуждают. Света пытается объяснить ребятам из соседней группы, что именно происходит на доске, и при этом сама ничего не понимает. Нарисовала ей на листике упрощенную схему, она, вроде, сообразила. Стала им заново объяснять, сбилась. А я уже обратно уплыла. Меня из этого моего чудесно-математического "обратно" зверски вытащили, заставили все заново объяснять. А там еще и новое подоспело. Я это им разрисовала, объяснила. Смотрю - они на меня глядят страшными глазами. Паша, весь физикоматематик, интересуется, нет ли в моей голове справочника по дискретке, Макс ненавязчиво тихонько что-то насвистывает.
Под конец семинара на меня повесили доклад по алгебрам. Жуткая тема, вроде как. Но зато до нее еще недели три.

А после семинаров преподаватели повели нас на кафедру чаи пить.
Нас там шесть студентов и четверо преподавателей, тоже не так давно бывших студентами. Мы аккупировали большой стол, пили зеленый чай и обсуждали какие-то околоматематические приятности. Вернее, в основном нам о них рассказывали, а мы слушали и иногда чего-нибудь вставляли. И еще логически и шуточные задачки вспоминали. Рядом со мной сидела Саша и жутко-жутко нервничала. А мимо постоянно проходили старшие преподаватели и регулярно удивлялись - что мы тут делаем.

За последнюю кучу времени мне вдруг стало очень приятно и хорошо не ненадолго. А то все как-то хорошее настроение было только в моменты чего-то хорошего, а после сразу же - как-будто и не было ничего - серо, злобно и противно. Это тоже выматывало. Я приехала домой, и все еще довольная. А потом оказалось, что папа взялся нас баловать и принес клубнику. Я ее пока еще жду (или она меня ждет), но это совсем так приятно!
И завтра в институт можно не идти.
И я, если повезет, поеду на выходные к Рите.
Короче, жизнь налаживается. Очень надеюсь)

@темы: по факту событий, закопаться

Йожик из бумаги

главная