Записи с темой: закопаться (список заголовков)
23:50 

к концу сказки добро победило разум


Секундный кадр сегодняшнего счастья - "я ненавижу динамическую типизацию" по дороге с работы до метро. Даже на мой гиковский вкус это странноватое счастье. И оно ненадолго. Но черт, у меня уже есть целый месяц.
Месяц, когда с работы я стабильно ухожу не одна. Когда по дороге до метро не нужно при этом говорить. Или за обедом. Когда "First of all, math is very personal for me" - "я тут нашел в сохраненных картинках про твой вчерашний разговор". Когда на твою защиту в десять утра приходит сова-социофоб. Когда "ты не обидишься, если я уволюсь?". Когда хорошо.
И когда хорошо, что это все скоро закончится. По множеству причин.

А еще, я не спала сегодня достаточно долго, чтобы мне было простительно нести любую чушь. Или делать любую чушь. Фотографировать чашку с чаем, например.

Мне чудовищно, катастрофически не хватает свежей мяты.

@темы: закопаться

21:31 

Идеальная песня серого вечера ненаступающей весны

к концу сказки добро победило разум


пысы
Не бойся.
Это отлично. Мы столько всего можем сделать вместе. Не могу дождаться, когда мы начнем. С тех людей, которые действительно заслуживают нашего гнева.
Это будет так весело. Думаю, все веселее, когда ты делаешь это с другом.


Я, кажется, уже как-то писала. Но я ОБОЖАЮ Эллиота.

@темы: закопаться, (с)перто

21:13 

к концу сказки добро победило разум
Откопала линзы. Утром шла полусонная, с намученными с непривычки глазами, днем сидела, уткнувшись в монитор. А вот вечером я восхищалась, какое все вокруг яркое. Каждый раз забываю, какое это чудо, видеть мир четким и красочным. Синее небо, зеленые вывески, мелкие буквы на рекламных щитах. Белые облака, серые облака. Золотисто-белые волосы у девушки через дверь в метро, она симпатичная. Оранжевые фонари, люстры, светящие разными оттенками, узоры на занавесках. Воздушный шарик.
Свое лицо в зеркале дверей или просто зеркалах - странное. Так издали я вижу его только в очках или не вижу вовсе. Если улыбаться кривовато или наклонять голову и чуть хмуриться, я его узнаю.
Это игра, новый виток игры - возьми что-то постороннее и сделай это собой. Как кольцо, зеленую футболку с цветами, короткую, почти мальчишечью стрижку, коричневый цвет. Теперь вот это.

@темы: закопаться

23:43 

In the woods somewhere

к концу сказки добро победило разум
Это неожиданно, это странно. Похоже, возле меня всегда есть сказочник.
Это тепло.
Это словно быть ребенком, который садится в уютной темноте, и рядом садится кто-то еще и говорит: "Есть много историй - про монстра из чащи, про драконов и забытых богов". И ты просишь: "расскажи, расскажи". Тебе отвечают что там лишь наметки и концепты, и да так.... А потом как-будто вздыхают. Кажется, сквозь монитор и пометку телеграма о том, что собеседник пишет, можно услышать этот вздох - не усталости, доверия. И тебе говорят.
Про дитя древних богов, таких древних, что их даже само дитя не помнит. Собственно этот лесной чудик тоже не чувствует себя частью нового мира, в который поселились люди, и проводит время либо избегая контактов с ними, либо засыпая лет на сто...

А в понедельник я видела другого сказочника. Легкую тень из чертовски огромного прошлого. В куртке, которую я слишком хорошо помню, которую почти боялась увидеть как-нибудь утром по дороге на работу.
А тут был вечер. Меня подбросили до метро, со мной обсудили любимый сериал. Утром я успешно поиграла в механика, разобрав свой официально неразбираемый телефон. Я дописала курсовики. В городе наконец-то началась весна.
Я так и не разобралась, чувствовала ли я что-то по этому поводу и чувствую ли.

@темы: (с)перто, закопаться, люди, знакомые и неочень

00:46 

к концу сказки добро победило разум
А тем временем я случайно нашла обои своей мечты. Все, лишь бы не курсовая. Но они стоят адски много. Адски! Сдается мне, я пару раз смогу в отпуск скататься, если не попытаться сделать себе это. С другой стороны, комната с деревьями, проступающими из серых стен, и цветами, растущими из пола, - это может оказаться больше, чем требовалась мне для счастья на всю оставшуюся жизнь.

@темы: закопаться

00:01 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:55 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Запись двух песен

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:46 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:50 

к концу сказки добро победило разум
У моей реальности крайне мерзкое чувство юмора. она не дает мне спать ночами ровно с тех пор, как я сказала, что ночами прекрасно сплю.

Надо дождаться начала семестра. Не спать тогда я просто не смогу - потому что и спать-то времени особо не будет, и сил не будет тоже.


@темы: закопаться

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Я люблю Риту за "сказки", которые она иногда мне создает. Теперь - намного реже, и в большинстве случаев не мне. Но иногда что-то все же оказывается и по мою душу. И Иногда оно оказывается совершенно к месту. Я смотрю на это, улыбаюсь. И оно лучше любой мотивировки в мире. Хотя, я и не знаю, почему считаю это мотивировкой.
"Надо быть сильной и учить математику, Гин" было когда-то самым сильным ударом "под дых", крайне мерзкой и болезненной херней. А потом стало идеальным направляющим.
И это. Оно очень похоже для меня. Только оно - сразу тянет, а не кусается четырьмя рядами сточенных зубьев.

URL
01:30 

к концу сказки добро победило разум
Завтра (уже ведь даже сегодня), наконец-то, едем на Кавказ - и у меня началась паника. Доходит она до того, что хочется закопаться в одеяло и, носа не высовывая оттуда, спрашивать: "Можно же я не поеду. Ну ведь можно. Я тут посижу." И в то же время я жду отъезда се сильнее. Желание кусаться на весь свет, не покидающее меня последний месяц уступает место чуть нервному веселью и просто веселью.
Веселья еще добавляет то, что результаты по ComputerScience-центру теперь пришли. Как же я ждала их, хоть каких-нибудь. Чтобы прочто закончилась неизвестность. А они все тянули и переставляли даты огласки. Сообщили в пятницу тринадцатого. Прямо накануне отъезда.
Я поступила.:ura: Уняняняня. Поорала, поскакала по комнате. Села, выдохнула, позвонила папе, позвонила R - получила ожидаемые похвалы и "яинесомневался" начала беспокоиться по новой. Теперь ведь нужно не провалить обучение еще и там. А "не провалить" для меня обычно значит очень высокие показатели и результаты.
А парня, с которым я вместе рассчитывала там заниматься, не взяли.

Но, возвращаясь к Кавказу.
Весь день пыталась попеременно паковать сумку и ни-за-что-ее-не-паковать-о-ужас-это-уже-завтра-я-не-могу-боюсь-ойойой. Если не считать бутылки с водой, то она даже и не тяжелая. Если считать - то блинпиздец.
Опасаясь что-нибудь крайне-важное забыть, написала список этого крайневажного громадными буквами и повесила листик на дверь. Мама ходит и фэйспалмит, папа ходит и посмеивается: "Все, что ты могла бы забыть, ты вспомнишь уже в поезде". Ладно, папе можно - он в поездах один ездил аж маленьким совсем еще. А для меня это первая подобная поездка. Так что мне тоже паниковать можно.
В подготовке вытащила из полки фотик, что делаю крайне редко. Скину с него, наконец, фотки медведей мира.
Есть там несколько абсолютно прекрасных. Вот Сейшельские острова прекрасен и спереди и сзади, например. Или высокотехничный Сан-Томе и Принсипи, Норвегия. Медведь не-помню-какая-страна с удивительнейшей мордой.
И еще очень синий мишка, к которому и я полезла обниматься, и Арисаву за собой утянула.

@темы: закопаться, по факту событий

20:21 

к концу сказки добро победило разум
Отец из командировки вернулся на день раньше. Причем - еще и на выходной день, так что сидит дома. Я в панике готовлюсь к последнему завтрашнему экзамену. По уши в лекциях, страшных словах из смеси идей и английского языка и программных кодов. Пытаюсь осилить это сама, по ходу объясняю знакомым.
Подходит папа. Осторожно тыкает палочкой - не труп ли. Не, не труп. Смотрит на коды, рассказывает о появлении вирусняка в биосах, отползает к маме. Через пару часов сообщает маме всю возможную информацию, возвращается ко мне. Я все еще не труп. Усаживает, любуется на следы информатики, не усиживает и начинает нести в меня свет науки физики.
Отец у меня знает науку физику на уровне любителя - раньше учился как раз таки на физика, но это было давно. Я - частично знаю, ибо сейчас ее изучаю, но на НЕлюбителя. Но обсуждать с ним некий сумасшедшие идеи - дело сказочное. Правда, иногда идеи совсем сумасшедшие. А уж выкладки к ним. :facepalm3:

-- Во-первых, Луна. У нас не такая планета, чтобы иметь Луну.
-- Что вы, мы не такие.

-- Получается, есть частицы, поля и волны. И вот смотрят на частицу - она частица. Не смотрят - она поле.
-- Вот смотрят на тебя - ты человек. Не смотрят - поле.

-- Есть животные. Они охотятся на других животных.
-- Пап, не все.
-- Все. Травоядные охотятся на траву.
-- Но трава тогда тоже животное.
-- Животное. Она охотится на минералы.
-- Пааап....

@темы: закопаться, люди, знакомые и неочень, по факту событий

16:51 

к концу сказки добро победило разум
У меня очередной приступ перфекционизма.
Господи, я люблю это слово! Только почему ж я его так усиленно забываю? :facepalm:
Но ничего, потом приходит R и миролюбиво его мне напоминает. На D накатывает счастье от свежевспомненного слова, а идиотизм, теперь обозванный покрасивше, цветет и пахнет дальше.
Люблю я эту способность R называть самые мои тупые стороны так, что они мне даже и нравиться начинают.

@темы: закопаться

19:19 

к концу сказки добро победило разум
Ударная доза математики. Весь курс линейной алгебры за день. Аналог ночи перед экзаменом, только вот экзамен у меня в субботу. Но это ничего - еще же есть матан, комбинаторика и программирование, которые тоже надо повторять.
На первом курсе все это было смертельным, а сейчас читается даже почти легко. Только приятно не слишком и много-много. Читается медленно и медленно вселяет отвращение к себе.
Комната пропахла нарциссами. Я принесла их маме, чтобы она не очень обижалась на меня, когда я обещала быть дома до одиннадцати, а пришла в первом часу. На самом деле, просто когда я вышла из метро, они пахли так сильно, а я уже не могла ни о чем думать. У меня есть чудесная музыка, которую нужно слушать ночами. Она слишком мягкая и неустойчивая, чтобы я ее слушала часто или любила, но, когда я не могу слушать ничего, она оказывается удивительно к месту.
У меня постоянно ощущение, что мир вокруг через пару минут или часов превратится в огромную задницу. И самое удивительное - превращается ведь. Мелкие или не слишком серьезные неприятности при этом сыпятся как из ведра. Не всегда мешают, но стабильно портят настроение. Но ощущение не из-за них же. Так хочется, чтобы оно уже делось куда-то.
Даже в чисто-физическом плане реальность лупит меня по голове уже второй день. Это больно.

@темы: закопаться

01:33 

к концу сказки добро победило разум
Хочется - исключительно спать. Получается - исключительно какая-то хрень.
При приближении к сессии появляется все больше нужностей и все меньше желания их делать. Да и не только желания. Мозг в перемешку выдает истерии на тему "я ничего не умею" в плане учебном, восторги скандинавской мифологией, Мстителями я хочу увидеть это еще раз! и пересечением этих двух сфер, и тут же - опять "я ничего не умею", но уже по части творчества. Все бы ничего, но мне же при этом демонстрируются убедительные доказательства.
А тут еще и планы всевозможно приятные и просто самые различные. В бешеном количестве, на крайне ограниченное время. И погода. Короче, единственный вариант - разорваться от счастья, бросить универ и наслаждаться жизнью. Недели две-три, ага. А потом у меня проснется не то совесть, не то мозг, не то желание натворить чтонибудь очень-глубоко-умное.
Еще две с хвостиком недели до лета, а потом полмесяца сессии. Они будут все же уже полу-занятыми. И все. Я что-нибудь сделаю. Как минимум - переставлю шины на велосипеде и буду исчезать на даче сутками. Эта мысль мне навязчиво почесывает за ухом, и я с нее активно мурлычу.

@темы: закопаться, по факту событий

00:07 

lock Доступ к записи ограничен

к концу сказки добро победило разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

к концу сказки добро победило разум
Мое детство играет со мной злые шутки. Оно же никогда не смеялось надо мной так. Никогда так не подкалывало.
За завтраком папа улыбается, щурится и спрашивает, неужели я в детстве считала его таким идиотом, когда.... он предлагал мне вести дневник сновидений. Я занялась этим совсем-едва-недавно. Я не думала, что он воспримет или подумает о чем-то вроде осознанных сновидений. А он же знает иногда в определенных случаях, когда спит. Он почти умеет этим пользоваться. Он....
В общем, с утра что-то уже стало не так.

В метро, в институте - я знаю свой голос, свои высказывания, свои мысли - себя. Я очень хорошо знаю это себя. И когда оно наиболее ярким было, я тоже знаю.

Вечером я бежала. Я ненавижу бегать, убегать или догонять кого-либо. Я ненавижу лезть в даже отговоски взаимодействия Риты с Пашей, но тут меня дернули в их "игру". Найди меня в веселом поселке. Найди меня, если в итоге мне надо придти к одной из двух возможных станций метро. Ну, не меня, вернее, - Риту.
Я знаю эту игру. Насколько возможно ее интерпретировать для детсадовцев в окружении воспитателей - я знаю и люблю ее.
Мне почти жизненно необходим Пашин маршрут, потому что я как никогда обнаруживаю, что, если я не...... не важно. Есть вещи, которые я не люблю говорить. Маленький пунктик по поводу уверенностей и обещаний и планов.

@темы: люди, знакомые и неочень, закопаться, по факту событий

22:59 

к концу сказки добро победило разум
Ощущение дежавю - признак усталости. Об этом я читала множество очень умных статей. С чего бы - было такое ощущение в детстве часто. Мы с Викой сидели на даче под деревьями и обсуждали что кому когда казалось уже виденным. Мы старались поточнее запоминать такие моменты, откапывали схожести. Но, пожалуй, все это было скорее маяньем дурью. Для деского возраста я могу отнести это ощущение на усталость только с натяжкой. Конечно, мы могли гулять до одурения, после чего сваливались в кровати, но все же для вымотонности этого не хватило бы. И, если такое ощущение было от усталости уже у детей, как же часто оно должно проявляться со временем - ведь нагрузки в основном только растут. Можно отнести это на счет какой-нибудь специфической усталости, но и это у меня не срабатывает. Потому что у меня подобные ощущения не то чтобы стабильны, но все же всегда появляются.

Сейчас я не уставшая. По крайней мере, не больше чем в достаточно расслабленный день. Я поволновалась днем, но позже повалялась в кровати, поела вкусностей - я расслабленна, довольна жизнью и НИФИГА НЕ УСТАЛА. Я пролистываю интернет-страницы, за которыми наблюдаю обычно, так как последние дни не приближалась к компу. Я открываю журнал одного из одногруппников..... В конце записи фраза, которую я абсолютно точно видела.
У меня отновительно-фотографическая память, так что облик самой записи я тоже узнаю. Но с обликом-то ладно, похожестей много бывает. Но вот этой фразы совершенно нигде точно быть не могло. Я же даже специально поискала. Я уже видела ее, и помню именно здесь, именно так, именно такой.
Отдельной песней так же является то, что фразе я УЖЕ сопереживала - она об институтско-учебных перепитиях. Но вот ситуации этой у меня еще не было.

Пожалуй, из моих дежавю-шных ощущений - это - самое сильное пока. В предыдущие разы, почти во все, всегда возникала проблема с тем, чтобы опознать, что именно кажется похожим. Зачастую связкой в воспоминании служила какая-нибудь незначительная и повторяющаяся штука вроде теребления определенной ручки на уровне глаз в контексте определенного помещения. Иногда - под фон определенных слов (или скорее сочетаний звуков или интонаций), но тогда оказывалось, что эти слова для меня совсем фоном и я их не слушаю. В итоге - ощущение ни к чему конкретному не привязано.
Тут я могу очень точно сказать, что меня ловит.
Это странно.

@темы: закопаться

22:39 

к концу сказки добро победило разум
Я завалю, завалю, завалю. Страшно. И ведь не учебная штука этот семинар. То есть, по крайней мере, безоценочная.
Но все там считают меня очень умной.
Я, может быть, и не дурак, но до некоторых мнений о себе все же не дотягиваю. И ведь завтра это просто обязано выплыть. А мне совсем нельзя, чтобы выплывало. Потому что тогда сессия станет для меня самым жутким кошмаром.

@темы: закопаться

Йожик из бумаги

главная